FRASE DO DIA

"De que adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida fazemos nus."

MULHERES...
Eu, como todos os homens, já ouvi, várias vezes, a conversa das nossas namoradas (ou esposas, conforme o caso) em que elas dizem que sempre sonharam com um príncipe encantado, e lhes saiu o lobo mau. Mas será que elas não sabem que o príncipe encantado é uma treta? Bom mesmo é o lobo mau, que as ouve melhor, as vê melhor e ainda as come.

SLOGAN
Em relação ao novo Governo só gostaria de dizer o seguinte:
"Basta de realidade, queremos promessas."

PAPA
reparei que o PAPA (o de Roma) lançou um livro. Vem isto ao caso de que ele quando tinha saúde, já  fazia um tremendo sucesso, agora, com a doença de Parkinson, faz sucesso tremendo.

INTERNET vs MAIL's
Estive a fazer um levantamento de todas as merdas que me enviaram pela Internet e verifiquei que elas mudaram a minha vida:
- Primeiro deixei de ir a bares e bailes com medo de me envolver com alguma mulher ligada a uma quadrilha de ladrões de órgãos que depois me roubam as córneas, me arrancam  os dois rins ou até mesmo esperma, deixando-me, estirado, dentro de uma banheira cheia de gelo com uma mensagem: "Chame o 112 ou morrerá".
- Assim, deixei também de ir ao cinema, com medo de me sentar numa cadeira com uma seringa infectada com o vírus da SIDA.
- Depois parei de atender o telefone para evitar que me pedissem para digitar *9 e minha linha fosse clonada e assim eu teria de pagar uma conta telefónica astronómica. Acabei por dar o meu telemóvel porque me iriam presentear com um modelo mais novo da Ericsson que nunca chegou. Então tive de comprar outro mas abandonei-o num canto com medo que as microondas me provocassem cancro no cérebro.
- Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos. Parei de comer galinha e hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em laboratório.
- Deixei de ter relações sexuais com medo de comprar preservativos furados que me contagiem com alguma doença venérea.
- Aproveitei e abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não morrer pela urina de rato.
- Eu também doei todas minhas poupanças à conta do Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital.
 - Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivírus existentes para evitar que os teletubies se apoderassem do meu protector de ecrã.
- Deixei de fazer, tomar e comer tantas coisas que quase morro desnutrido.
- Cansei-me de esperar ao pé da minha caixa de correio pelos 150.000 € que a Microsoft e a AOL me mandariam por participar no rastreio de e-mails enviados. Nem tampouco chegou o telefone Ericson muito menos a passagem para a Disneylândia.
- Quis fazer o meu testamento e entrega-lo ao meu advogado para doar os meus bens para a instituição beneficente que recebe um cêntimo por cada pessoa que escreve o seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre a cola na borda do envelope e assim contaminar-me com as baratas nela incubadas, segundo me haviam informado por e-mail.
- Também não ganhei um milhão de Euros, um porshe e nem fiz sexo com a Angelina Jolie, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia.
- E como se não bastasse acabei por acreditar que tudo o que de ruim e injusto me aconteceu foi porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram e acabei sendo amaldiçoado. Resultado: estou em tratamento psiquiátrico.·

O QUE É O SANTANA?
Enquanto suturava uma ferida na mão de um velho lavrador (ferido por um caco de vidro indevidamente deitado na terra), o médico e o doente começaram a conversar sobre o Santana Lopes.
E o velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe...o Santana é uma tartaruga num poste...
Sem saber o que o camponês quer dizer, o médico perguntou o que era uma tartaruga num poste.
A resposta foi:
- É quando o senhor vai por uma estradinha e vê um poste da vedação de arame farpado com uma tartaruga equilibrando-se em cima dele. Isto é uma tartaruga num poste...
O velho camponês olhou para a cara de espanto do médico e continuou com a explicação:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá!

CHAT
 É preciso muito cuidado quando falamos nos denominados chat's. Este é um bom exemplo. Atentem só:
Iniciando conversação em canal/amigos.....conectando....
H < OLÁ M, ESTIVE TODO O DIA a PENSAR EM TI......
M < EU TAMBÉM, HÁ MUITO QUE NÃO ME SENTIA TÃO FELIZ, QUERO CONHECER-TE.

H < EU TAMBÉM GOSTARIA, MAS OS DOIS SOMOS CASADOS, VAI SER DIFICIL....
M < ESTOU a FALAR a SERIO, TENS QUE FAZER ALGO. CREIO QUE ESTOU ENAMORADA DE TI. E TU?
H < CREIO QUE EU TAMBÉM.
M < DIZ-ME QUE ME amas.
H < H ESTÁ PERDIDITO DE AMORES POR M....M ESTÁ a BARALHAR TANTO a cabeça DE H, QUE ESTE JÁ NÃO SABE ONDE TEM a cabeça, SE EM CIMA SE EM BAIXO
M < ENCANTA-ME QUE DIGAS ESSAS COISAS. O MEU MARIDO NÃO TEM SENTIDO DE HUMOR. SEMPRE TÃO SERIO
 H < EXACTO. PASSA-SE O MESMO COM a MINHA MULHER
 M < QUERO VER-TE. PODES POR VOLTA DAS 6?
H < a ESSa HORA ESTOU a TRABALHAR.
M < NÃO PODES SAIR POR MOTIVOS DE TRABALHO?
H < SOU ADMINISTRATIVO. QUANTO MUITO DEIXAM-ME SAIR ao WC
 M < ENTÃO DIZES QUE TE SENTES INDISPOSTO.
H < NÃO POSSO, TEM DE SER DEPOIS DO TRABALHO....POR VOLTA DAS 8
M < às 8 CHEGA O MEU MARIDO E EU NÃO POSSO.
H < DIZ-LHE QUE VAIS VISITAR UMA AMIGA, OU QUE VAIS às COMPRAS
M < DIZ-ME O QUE FARÍAMOS SE NOS VISSEMOS.
H < TENHO TANTA VONTADE Da TUA PESSOA QUE TE COMERIA INTEIRA.
M < OK, ISSO AGRADA-ME. QUERO-TE MUITO....DESEJO-TE TANTO...
H < DESDE QUE TE CONHECO HÁ 3 DIAS, NÃO PENSO NOUTRA COISA DO QUE TER-TE NOS MEUS BRAÇOS....E FAZER-TE.....
M < FAZER-ME O QUE?
H < AMOR!!!!!!
M < ah ESTOU SONHANDO!
H < E EU!
M < POR FAVOR ESCAPA-TE E ENCONTRAMO-NOS às 6.
H < NÃO POSSO. ÀS 8.
M < E O QUE E QUE EU FAÇO AOS MIUDOS?
H < QUANTOS TENS?
M < TENHO 2
H < EU TAMBÉM. DEIXA-OS COM O TEU MARIDO
M < HÁ QUE LHES DAR BANHO E O BIBERÃO E ESSAS COISAS.....
H < QUE IDADE TEM?
M < 4 E 2
H < QUE GIRO, OS MEUS TAMBÉM.
M < É QUE SOMOS ALMAS GÉMEAS.
H < POR ISSO TEMOS QUE VER-NOS, NÃO PODEMOS ESCAPAR ao DESTINO.
M < SERIA MUITO TRISTE NÃO NOS CONHECERMOS.
H < MORRERÍAMOS DE aMOR COMO ROMEU E JULIETA
M < EM QUE PARTE DE LiSBOA VIVES?
H < NO ROSSIO
M < OH EU TAMBÉM, SOMOS VIZINHOS....
H < AGORA ESTÁ CLARO QUE SOMOS ALMAS GÉMEAS, TEMOS QUE FUNDIR as NOSSAS ALMAS E OS NOSSOS CORPOS.
M < CLARO QUE SIM. FAREI COM QUE O MEU MARIDO FIQUE COM OS MIUDOS, EMBORA O MAIS PEQUENO, O PEDRITO, ESTEJA UM BOCADO ENGRIPADO...
H < PEDRITO? O MEU TAMBÉM SE CHAMA PEDRITO, E O OUTRO CHAMA-SE XAVIER.

M < MAS QUE COINCIDÊNCIA. O MEU MAIS VELHO TAMBÉM SE CHAMA XAVIER.
H < MARIA????
M < ALBERTO????
ABANDONANDO O CANAL CHAT/AMIGOS.....DESCONECTANDO

TESTES

Realizei um teste para descobrir que personagem, do filme "À procura de Nemo" era eu.
O resultado foi este:





Toda a gente diz que eu sou mais Dóri, mas já não me lembro porquê.

CURIOSIDADES
No arquivo Distrital de Viseu existe um documento cuja data não foi possível precisar, mas que parece ser do início deste século.
É um certificado passado por uma parteira da época, chamada Bárbara Emília, natural de Coira, Viseu, a pedido de uma jovem que pretendia libertar-se da difamação e provar a sua virgindade, para contrair casamento.
O documento diz assim: "Eu, Bárbara Emília, parteira que sou de Coira, atesto e certufico pula minha onra que Maria de Jesus tem as partes fudengas tal e qual como nasceu, insceto umas pequenas noidas negras junto dos montes da crica que a não serem da nascença sarão porvenientes de marradas de piça."
Um documento histórico que vale pela sua autenticidade...