O FUTURO É JÁ ALI
Navegava na Net, quando descobri uns cursos que poderiam vir a ser úteis. Foi então, que descobri vários livros que estavam disponíveis para compra, e reparei numa publicidade muito engraçada:Compre já este magnífico Manual de como fazer uma “Sociedade por Cotas” e receba inteiramente grátis um imprescindível guia “O processo disciplinar laboral destinado ao despedimento”. Giro, não é?! Pois é. Agora para se ter uma empresa, não basta criar a empresa e empregar pessoas, mas sim, tem de saber como despedi-las. Porque se não for para as despedir, para quê montar a empresa?? Para ganhar dinheiro?? Isso é coisa do passado!

DIGA????????
Nos últimos tempos, tenho ido a alguns almoços, daqueles geralmente chamados de negócios.
O que mais tenho reparado, durante esses almoços, é que a maioria das pessoas são bastantes educadas para não falar de boca cheia, porém não se preocupam em fazê-lo com a cabeça oca.

Veiga
Depois de tudo o que se tem passado, não posso deixar de notar que Veiga é das pessoas mais católicas do mundo.Não assina nada sem levar um terço...

Pra qu'é isto?
Li num jornal a seguinte notícia:"80% dos jovens não usa preservativo"Eu não sei como é que isto é agora, mas quando eu era um adolescente imberbe, também não usava.Para mim usar preservativo era como porem-me à frente um prato de tripas e darem-me um garfo e uma faca. Se não vou comer para é que preciso de talheres?

Foda-se, tava a ver que esta merda nunca mais ia dar para actualizar.
O que se passou foi o seguinte:
O Blogger, certo dia, fez-me a seguinte pergunta:"deseja exportar o seu blog para Beta?"
eu devia ter desconfiado da palavra "Beta". Essa gaja ainda não se conformou com o facto de eu a ter deixado, e passo o tempo a chatear-me.
O que é facto é que eu disse que sim, e a partir desse dia nunca mais consegui realizar uma actualização. Até hoje.

Ouvi que os ùltimos anos foram os mais quentes desde há 1200 anos
Há 1200 anos os gajos nem sabiam o que era um termómetro, morriam por causa de uma febre, mas sabiam ver a temperatura do Mundo, coisa que pensavam ser plano.Foi encontrado um registo de há 1200 anos na porta de uma casa de banho de um mosteiro a seguinte frase "Hoje tá calor comócaralho" e como nunca mais ninguém se pronunciou sobre o assunto, uns carolas decidiram achar que desde esse dia não houve mais nenhum dia assim.

Lili Caneças
voltou a dar que falar. Sobre a senhora sei muito pouco. Apenas tenho provas oculares de que é uma das únicas mulheres que conheço que fica muito melhor de costas do que quando vista de frente.

Quantos?AAAhhhhhh, doze...
"...Contra o Áustria de Viena, o onze inicial a utilizar pelo técnico da Luz será, possivelmente, o seguinte: Moreira na baliza; Nélson, Anderson, Luisão e Ricardo Rocha na defesa; Petit, Katsouranis, Karagounis ou Nuno Assis como médios; Manú e Paulo Jorge nos extremos; e Nuno Gomes a ponta-de-lança, com o apoio directo de Rui Costa."
Assim, ganhamos de certeza.

Camarada Odete Santos
Brevemente vou para Africa. Levo uma foto sua para aquele povo ver que existe uma coisa mais feia que a fome.

Habilidades
Confesso que sou pouco habilidoso quando toca a trabalhos manuais.
Das pouquíssimas habilidades que tenho com as mãos, uma delas é a de colher material para o Banco de Sémen.

Sobrevivência
Hoje aprendi como é que se consegue segurar um emprego com apenas duas frases. O gajo das cópias, no meu emprego, é fantástico e realmente consegue isso. Cada vez que lhe peço para tirar umas cópias, responde-me: "Sim, sim!". Quando mais tarde vou buscá-las responde-me: "A máquina está avariada."
Este homem é um prodígio!!!

HUMMMM....
Estava no outro dia numa loja para comprar uma treta de uma camisa. Quis pagar com cartão de crédito. A empregada recebe o cartão, passa na maquineta e dá-me o recibo para eu assinar. A gaja pôs-se a olhar para o cartão e reparou que faltava a minha assinatura atrás. Disse-me que teria de interromper a transacção porque não podia verificar a autenticidade da minha assinatura. Tudo bem, agarrei no cartão, pedi-lhe novamente a caneta e assinei o cartão à frente dela.Ela agarrou no recibo e no cartão e começou a comparar as assinaturas. Felizmente coincidiam...mas fui-me embora com a sensação de ter sido enganado...

Melgas
Neste últimos dias, tem estado um calor do camandro. Esse facto levou ao aparecimento das chamadas melgas. Das coisas que eu mais detesto são as sacanas das melgas, imaginem só, quando estavam a criar todas as espécies do mundo, houve alguém que teve uma ideia peregrina de fazer uma criatura que andasse prai, de homem em homem a chupá-los todos, mas depois alguém pensou "Espera ai, Mas para isso já criámos as loiras!", E para não se estarem a repetir criaram algo parecido, mas em tamanho mais pequeno... Assim nasceram as Melgas!!

SUB 21
A inveja é uma merda, mas esta Selecção é pior!

Afinal o gajo tinha razão
Ontem, durante o jogo dos Sub-21 Portugueses, ficou comprovado que o Scolari tinha razão nas escolhas que fez para os AA.
Se bem que ainda há-de aparecer por aí alguém a culpa-lo por este desaire, dizendo que o cigano está desmotivado por não ter sido convidado a ir à pátria da Adidas, para trazer o stock de material defeituoso da mesma, afim deste ser vendido pelos mercados deste País.

Negócio da China
Ando realmente indignado com os mails que diariamente recebo. O último que recebi, referia-se ao tamanho da minha pilinha. Era assim:"How big is your penis? Small, hum?"Decidi abrir este mail e dei por mim com o invento mais revolucionário dos últimos anos - "the penis patch". E perguntam-me vocês o que é isto?E eu respondo: É exactamente igual aos selos de nicotina, mas em vez de deixarem de fumar, cresce-vos o membro 2 a 3 polegadas. O que seria de esperar, é que o penso se colocasse no dito, mas não! Mete-se no braço! Estranho... No entanto, dizem eles, que é o método mais eficaz e seguro do mercado. E se por acaso não resultar, devolvem o dinheiro investido!Ora agora aqui, é que eu gostaria de ver...Estão a imaginar alguém a telefonar para a tal empresa a reclamar que continuam com a pila pequena? É o negócio da China!!!

Taça de Portugal
Eu acho que a final da Taça de Portugal devia ser jogada a duas mãos...ou então até o Porto perder!

Para a Minha Mãe
E como, há dois dias, foi dia da mãe, deixo aqui algumas coisas que só uma mãe pode ensinar:
Ensinou-me sobre antecipação:Espera só até o teu pai chegar a casa
Ensinou-me a dar valor ao trabalho dos outros:Se vocês se querem matar, vão lá para fora porque eu acabei de limpar a sala!
Ensinou-me a ter fé:É melhor rezares para que esta mancha saia do tapete!
Ensinou-me lógica e hierarquia:...Porque eu estou a mandar e ponto final!
Ensinou-me ironia:Continua a chorar que eu vou dar-te uma razão para chorares!
Ensinou-me a saber esperar:Quando chegarmos a casa vais ver!
Ensinou-me a enfrentar desafios:Olha para mim e responde-me quando estou a falar contigo!
Ensinou-me sobre lógica:Se caíres dessa árvore, vais partir o pescoço e não poderás ir à festa de anos do teu primo!
Ensinou-me como ser adulto:Se não comeres os legumes, vais ficar baixinho para sempre.
Ensinou-me sobre genética:És igualzinho ao teu pai!
Ensinou-me sobre as minhas raízes:Pensas que nasceste numa família rica?
Ensinou-me sobre justiça:Um dia terás um filho e espero que seja igual a ti para veres o que é bom!

HOMOSSEXUAL
Em conversa com vários amigos, acerca do tema acima referido, muitos deles (para não dizer todos) dizem-me que se tivessem um filho homossexual, lhe batiam.
Um conselho a todos os que pensam da mesma forma:
Não batam no vosso filho homossexual, pois ele vai ficar todo ROXO... E,ROXO, é cor de MARICAS!!!!!

Casa de Repouso
Excelente localização, preços baixíssimos, permite visitas durante todo o dia. Em cinco anos de funcionamento nunca recebeu nenhuma reclamação de seus hóspedes. Lugar agradável e silencioso.
Falar com Zé da Cova, Cemitério da Última estadia.

Nem tudo o que parece, é

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque.Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias arvores. Quando Mário já não aguenta mais de desejo e se prepara para se declarar, Maria interrompe:- Espero que não te aborreça amor, mas quero fazer xixi!Mesmo espantado, com o pedido inusitado, Mário concorda:- Tudo bem Maria, vai para ali, detrás daqueles arbustos!Maria então desaparece da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Maria, imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição. Incapaz de se conter, e seguindo seus instintos animais, Mário introduz o braço através dos arbustos e toca na perna de Maria. Suavemente sobe as mãos mais e mais, até que horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela!Muito assustado, pergunta:- Maria! Por Deus! Mudaste de sexo?- Não! responde ela irritada - Mudei de ideias e...estou a cagar!!!!

Eu ainda sou do tempo...
Em que toda a gente vivia só com dois euros!O Euro de Futebol e o "Euros Ramazzoti"!

Tradições Pascais
Luta de grunhos em Pindelo dos Milagres - Na localidade de Pindelo dos Milagres, algures num concelho Português, todos os anos na Páscoa, a população divide-se em confrarias que organizam combates entre grunhos treinados ao longo de todo o ano. Os grunhos são escolhidos entre os jovens da freguesia e alimentados a cerveja, pevide, futebol na televisão e revistas de mulheres nuas durante meses a fio. Chegando ao grande dia, os grunhos de cada confraria são levados para o largo e começam os combates onde vale tudo (incluindo tirar olhos) menos saber ler e escrever. Findos os combates, um júri isento avalia a perícia de cada grunho e atribui as pontuações. Existem várias técnicas na luta de grunhos com pontuações específicas. Entre os gestos técnicos mais pontuados encontram-se a cuspidela no meio dos olhos, a joelhada na tomatada ou a ofensa incompreensível e gratuita também conhecida como técnica de “A tua mãe é uma granda fartura frita em óleo de três dias, ouviste meu saco de queijo?”

No outro dia assisti a uma conversa deveras interessante.
Imaginem uma típica conversa de café, em que uma se queixava à outra do seu chefe:«Vê lá se pode ser... Então não é que o gajo me chamou à atenção, porque a carta que redigi estava com erros ortográficos! Não há paciência!! Mas não me calei! Não senhora! Também lhe respondi na hora: Errar é humano! Queres ver que uma pessoa agora já não pode errar?».
Estranhamente, a amiga, em vez de lhe dar com a mesa nos cornos, concordou .

Quer ganhar muito dinheiro?
Eu também! Se descobrir como, ligue-me urgentemente, ou melhor, mande-me um telegrama, porque tive que vender o telefone pra pagar este anúncio nesta merda de site! Ah, outra coisa, mande até ao dia 30 porque eu estou pra ser despejado.

Correcção
O autor do livro «As Mulheres são de Vénus e os Homens são de Marte», veio a público dizer que a sua obra famosa mundialmente, pode não estar completamente correcta, visto ainda não ter conseguido decifrar a proveniência de Odete Santos e José Castelo Branco.

Porque damos peidos?
"Quando comemos, engolimos, por vezes, ar a mais. Se o oxigénio é, em parte, absorvido pelo organismo, os restantes gases passam para o intestino grosso com os alimentos não utilizáveis, que se transformam, pouco a pouco, em cocó. O cocó acumula-se no recto, um pequeno corredor no fim do intestino grosso. Os gases que contém fazem pressão no ânus, o que provoca os puns."
Extraído de um livro para crianças.
A minha vida toda à procura da verdade...

BUÉ DA MAU
Ontem estive a ver um filme do Chuck Norris. Confesso que nunca gostei, mas tenho de admitir que o homem é tão mau, mas tão mau que ele não caga, a merda é que foge de medo dele.

IMCOMPREENSÃO
Entrei, dirigi-me ao balcão e disse: "Quero matar-te!"E ela perguntou-me:"De cereja ou maçã?"

SERÁ??...
Ao passar junto a um antigo cine-teatro, li num placard o seguinte: "Jesus Cristo é o Senhor". Quem eu!? Antes eu queria...

Odeio o dia dos namorados
O que mais me irrita é que este dia foi importado dos Estados Unidos e nós fomos na conversa. Eles conseguiram-nos vender uma ideia tão disparatada como o 14 de Fevereiro. Eu acho que a única maneira da gente se vingar era conseguir impingir-lhes o 13 de Maio. Mas eles não são assim tão parvos.

Only in Madeira
Será que depois das declarações do Guarda-redes do Nacional da Madeira, no final do jogo dos oitavos de final da taça de Portugal, com o Benfica, o PSD Madeira irá pedir, para o mesmo, uma avaliação das suas capacidades mentais?

Lição de história II
768: Início do reinado de Carlos Magno que transformaria o reino dos francos num dos maiores impérios que a Europa já conheceu... tudo para se vingar dos reis vizinhos que gozavam com ele por ser filho de um homem conhecido como "Pepino, o breve."

Gostava de ganhar o Euromilhões porque....
Tudo o que eu quero na vida é uma oportunidade de provar que o dinheiro não traz felicidade

Lição de História
1096: Primeira Cruzada com vista à conquista de Jerusalém. Milhares de cavaleiros participaram mostrando aos muçulmanos como é fácil amar o próximo através do saque, das violações em massa e da violência sem sentido.

Se um cão...
bater à tua porta, não abras. Não é um cão, porque os cães não batem à porta.

MUITO URGENTE: POR FAVOR, ENVIA ESTA MENSAGEM URGENTEMENTE...

Não gosto nada das mensagens de alerta falsos, mas este sim é importante.
SE UM HOMEM TE BATER À TUA PORTA E DISSER QUE ESTA A FAZER UM ESTUDO PARA A MARCA CHUPA-CHUPS" E TE PEDIR QUE LHE fAÇAS UM BROCHE NÃO O FAÇAS!!!NÃO LHA CHUPES!!! É UMA FARSA !!O TIPO NÃO TRABALHA PARA A CHUPA-CHUPS, MAS SIM PARA A SUGUS !!!
Passa à maior quantidade de gente possivel, para que se saiba
Espero não ter chegado tarde demais, só Deus sabe o que podería ter passado se não tivesse recibido este e-mail de alerta...