VOU SÓ ALI E JÁ VENHO
Não se admirem se, nos próximos dias, este blog não for actualizado. Sabem, é que começaram os exames. Pode ser que, após o seu terminos, eu volte ainda mais louco, o que se afigura muito provável. Mas, podem sempre cá entrar para ver os outros blog's que, com muito gosto, aqui se encontram linkados.

PORQUÊ?
É esta pergunta que me martela a cabeça: Porquê? porque é que um jovem tem de morrer? A vida realmente não é justa. Estou extremamente chocado e emocionado. Não consigo raciocinar correctamente, só sinto uma vontade enorme de chorar. Hoje não há benfica, nem desporto, só uma enorme tristeza por ver partir um jovem que ainda tinha tanto para nos dar. Não consigo escrever mais nada, simplesmente OBRIGADO FEHÉR

RESPOSTA
Carissima Cuca: em relação ao Santana, não poderei responder, visto não ser uma das mulheres que ele papou, mas posso tentar adivinhar: basta ver a novela "premescuidades", e ver o que as femêas são capazes de fazer pela fama. Em relação ao facto de o ter papado, como a senhora diz: de todo. Espero ter esclarecido todas as suas duvidas. Para mais perguntas, telefone para o meu escritório. Além de resolver casos de grilos desaparecidos, problemas de emerroidas, também trato de virus de computadores, e outros problemas do forro dos sofás e casacos. A consulta só é paga se se obtiverem resultados*



*o que nunca aconteceu.

INÁCIO
Narizinho( permite-me que te trate assim), não consegui resistir e vou tentar responder à pergunta, por ti, efectuada no teu blog: se ali há dedo do pinto da Costa, então cuidado, porque outro apêndice dele se prepara para penetrar num certo orificio sportinguista.

p.s.- espero que o sporting ganhe

DUVIDAS
Agora que se aproximam os exames, existem duas coisas que eu não percebo para o exame de direito: como é que eu posso fazer exame a direito, se sou canhoto? E, será que a prisão de ventre só pode ser efectuada em flagrantete delito?

FETICHES
Todos os tarados,com eu, gostam, especialmente, de quatro coisas: cona, cu, broche e minete. Mas o supra-sumo do tarado é vir-se para a boca da mulher, coisa que todas elas recusam, porque dizem que é nojento e tal. Quando é que será que elas vão perceber que o esperma não é um líquido peganhento , mas sim, as lágrimas de um pénis apaixonado?!!

VERMELHO
Quem me conhece sabe que eu sou vermelho, política e futebolisticamente falando. É por isso que Che Guevara e Fidel Castro são pessoas que admiro, embora não concorde com algumas das políticas utilizadas pelo último, visto que o outro já morreu. Assim sendo, é claro que gostaria imenso de visitar Cuba, e fumar uns belos d'uns charutos cubanos. E por falar em cubanos, vocês sabem que a palavra " cubanos" é a mais sexy que existe? Porquê? Porque começa com "cu" e acaba em " anus".

JARDEL
Jardel afinal foi para Italia, para o Ancona. Se calhar, esqueceram-se de explicar ao rapaz que aquele é o nome de uma equipa de futebol.

MODELOS
Como é que se destingue, na multidão, um índividuo com vontade de cagar? O sujeito com vontade de cagar destingue-se na multidão, pela sua postura à Cláudia Schiffer. É que se andar mais rápido ou flexionar as costas, acontece o abre-te sésamo anal e lá vai disto. Uma boa postura também pode ser notada em casas de banho públicas. Quando vocês passarem e virem uma pessoa com as calças arriadas e pés paralelos, podem apostar que ela está a cagar. Agora, se as pernas estiverem levemente flexionadas para um lado, podem apostar que ele está é a esgalhar uma!

PERDER
Eu confesso que nunca gostei de perder. Fico mesmo lixado quando isso acontece. Ainda no outro dia perdi 20 euros, e fiquei completamente f*****. Que eu me lembre, só uma vez é que não fiquei aborrecido por ter perdido: foi quando perdi a virgindade. Mas, mesmo aí fiquei um bocado chateado, porque o raio da galinha não se calava, por isso tive de a comer duas vezes: uma no galinheiro e, outra no prato, assada e com batata frita. Recordando bem, não sei bem qual das duas maneiras gostei mais. Mas de uma coisa eu lembro-me bem: daquelas coxas maravilhosas.

ENGRAÇADO...
Ele há coisas muito engraçadas. Então o Fernando Rocha só diz palavrões e é só : " ena pá, ca ganda humorista.". Mas se for aqui o je a dizer, é logo : " Malcriadão.O sr. não tem maneiras?". Isto não tá fácil. Mas vá lá, como diz um amigo meu, já é tempo de alguém acertar no facto de eu não ter curso superior e ser, portanto, um mero senhor.

PROGRAMA NOVO
Instalei um programa que contabiliza o número de pessoas que visitam o meu blog
Até o momento, o programa registou os seguintes números:

89706- pessoas estão a tentar entrar na página.

45785- já perceberam que este blog é uma merda e foram para www.playboy.com

37093- estão à espera que a página abra.

07695- aguardam as cenas de sexo para tocarem uma punheta.

00456- ainda têm esperança de encontrar alguma coisa engraçada

CRISE? QUAL CRISE?!
Crise financeira? A crise financeira não existe. Ela é causada pelo desequilíbrio entre os nossos sonhos de consumo e a nossa disponibilidade financeira. Abandonem os desejos terrestres. Nunca lhes faltará um tecto de estrelas, uma cama de relva, a água dos rios para saciar a sede e os insectos pra lhes matar a fome. Tá bom, se acham nojento comer insectos, boa notícia: não se convida a Manela Moura Guedes, a Teresa Guilherme, as gajas do governo e outras afins.

SERÁ?
Estou com uma pequena dúvida: acordei com os olhos vermelhos. Será que a menina dos meus olhos está menstruada?

FLORES, OU TALVEZ NÃO
Há por aí quem diga que só se deve bater numa mulher com uma flor. Eu estou contra. Nenhuma mulher deve ser maltratada com uma flor. Ecologistas do mundo inteiro estão revoltados com esta postura, além do que estudos científicos recentes comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar traumatizadas com esta atitude. Havendo necessidade de punição, recomendamos o soco, cuja eficiência se tem mostrado inquestionável.

QUEM SOU EU?
Depois de um descanso merecido derivado à passagem do ano, voltei. Isto porque me embubadei de tal maneira que, andei estes dias todos à procura da minha casa, o que foi deveras complicado, porque durante um tempo nem me lembrava sequer quem eu era. O que me valeu, foi que encontrei uma velhina e lhe perguntei quem eu era, ao que ela respondeu: " o senhor é um calhorda, um louco, um artolas, um urso, um desresponsavel, um inergume e um ordinário ". E prontos, soube logo que eu era o Cláudio.