quinta-feira, dezembro 22, 2005

Cuidado com o que comem
Já que estamos em época de Natal, tomemos agora em atenção a típica comida desta altura. Julgo que será somente necessário dar um exemplo, as rabanadas! Isto tudo para provar o quê? A permanente presença da rotice neste merdoso festejo! Rabanada? Mas quem é que no seu perfeito juízo vai comer uma coisa com esse nome? Só um caga-pa-dentro!!! Tipo, daqui a nada estou mesmo a imaginar...fazem um prato que se chama...sei lá, Nurrabiosque! Nesse caso, virava-se um desses otários festejadores natalícios, todo orgulhoso porque tinha comido nurrabiosque...e tinha gostado! Oh por favor...pensem nas crianças, caralho!!! Nada mais tenho a referir sobre este tema...

quarta-feira, dezembro 21, 2005

O NATAL
O Natal é já daqui a uns dias, e isso fez-me pensar no seguinte: O que é, realmente, o Natal?
Ora bem, o Natal, supostamente, é a celebração do nascimento de Cristo (só este facto é ridículo por si próprio...), ou seja, Cristo faz anos! Ora, se é esse intrigante ser, de pai carpinteiro e mãe virgem (esta nem merece comentários...), que faz anos...quem é que teve a puta de ideia de oferecermos prendas uns aos outros!? O puto é que faz anos, caralho! Pá, tá bem...ele passava os dias deitado nas palhas e tinha como melhores amigos um burro e uma vaca...ninguém merece prendas por isso! Mas sejamos francos...se eu fizesse anos e todos oferecessem prendas uns aos outros eu ficava fodido! E só tenho 30 anos...imaginem o gajo que está quase a fazer 2006...deve ser frustrante!

segunda-feira, dezembro 19, 2005

ELE ANDA AÍ...
De acordo com a crença de milhares de pessoas em todo o mundo, no fim dos tempos, Deus tornará a enviar à Terra o seu filho para julgar os ímpios e conduzir os puros de coração e espírito à salvação.
O que pouca gente sabe é que esse filho de Deus, esse Messias, esse segundo Cristo já anda entre nós. Aquele a quem já chamaram Messias do 4º milénio é português, chama-se Amílcar, e aguarda apenas a ordem divina para se manifestar.
Uma das manifestações sobrenaturais que provariam, sem qualquer tipo de dúvida a "messianidade" de Amílcar foi a seguinte: Certo dia, quando se dirigia para a paragem do autocarro, um indivíduo de aparência aparentemente normal, mas que Amílcar sabia ser um querubim de caracóis dourados e pirilau reduzido, dirigiu-se-lhe e perguntou: "Desculpe, tem horas que me diga?" Perante tal questão, só o verdadeiro filho de Deus saberia como reagir. Amílcar parou, abriu os braços, olhou o céu e disse com uma voz que poderia perfeitamente ser a sua: "Em verdade te digo, são nove e meia." Alguns meses mais tarde, o apartamento ao lado da humilde residência de Amílcar, foi ocupado por uma família de apelido Espírito Santo.
Palavras para quê?

terça-feira, dezembro 13, 2005

A vida como ela é
Homens casados vivem mais do que homens solteiros. No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

terça-feira, novembro 29, 2005

Mas porquê coito?
Toda a gente se deverá lembrar de jogar à apanhada quando era puto... toda a gente se lembrará que havia um sítio onde ninguém nos podia apanhar... estou a falar do coito! Mas porquê coito? Porque é uma foda alguém nos apanhar ali? Porque é fodido lá chegar? Ou será algo mais do género de "estou na foda, não me podes apanhar"? É que andarem ali as criancinhas todas a correr umas atrás das outras já é suficientemente sexual, ainda para mais chamam ao sítio onde ninguém pode ser apanhado coito? Não deveria ser o contrário? O sítio onde ninguém nos pode apanhar deveria ser algo tipo "mosteiro" ou "confessionário". Porquê coito?

quinta-feira, novembro 24, 2005

Vá lá perceber-se isto
Foi há alguns dias a uma palestra sobre masturbação. Quando lá cheguei, estava escrito na porta: " bata antes de entrar".
Já não assisti à palestra. Fui preso por atentado ao pudor.

quinta-feira, novembro 10, 2005

Quando inventarem...
Aparelhos de correcção dos dentes, com correcção de linguagem, com 10000 aplicações gramaticais, dispositivos anti-trocadilhos e memória contendo 40 tipos de conversas inteligentes, acabarão as conversas da treta e de circunstancia.

segunda-feira, novembro 07, 2005

Novo vírus
Foi descoberto um vírus ameaçador chamado "trabalho". Se receberes "trabalho" dos teus colegas ou do teu chefe, não tenhas contacto com ele em nenhuma circunstância!!! Este vírus apaga completamente a tua vida pessoal. Caso tenhas contacto com este vírus, convida imediatamente dois amigos, e vái directamente para o bar.Pede três cervejas e depois de repetir o processo 14 vezes, fica tranquilo, o "trabalho" terá sido completamente removido da tua cabeça. Envia este aviso imediatamente para pelo menos 9 amigos. Se perceberes que não tens 9 amigos, isto significa que já estás infectado pelo trabalho e estás a perder as tuas ligações com os amigos. O "trabalho" já controla a tua vida... cuidado!!!!

sexta-feira, novembro 04, 2005

Brevemente
irá ser Lançado o novo álbum de Vitinho, a atracção infantil que tantos anos ficou afastada do público e que regressa agora com um novo trabalho intitulado: "Noites Perdidas". O artista, agora com 23 anos e que prefere ser conhecido pelo nome artístico mais adulto de Vítor Tony responderá, a seguir, a todas as perguntas que os jornalistas queiram colocar acerca da sua relação com os patinhos da RTP.

quarta-feira, novembro 02, 2005

Iniciou-se em 1337
A Guerra dos Cem Anos entre ingleses e franceses e que duraria, precisamente, 116 anos. Anos depois, os monges beneditinos dariam início a um programa intensivo de ensino dos rudimentos da matemática aos europeus. Sabe-se que os referidos monges nunca passaram por cá.

segunda-feira, outubro 31, 2005

ALGUÉM SABE?
E eis senão, quando de repente me surge esta dúvida:
Qual a possibilidade de encarar de frente o sexo anal?

terça-feira, outubro 25, 2005

Será que...
uma obra da construção civil continuaria com este nome se fosse feita dentro de uma área militar?

segunda-feira, outubro 24, 2005

Este blog tem o prazer de anunciar que ...
Dentro de alguns dias, não sabemos quando, o maior ilusionista do mundo, David Copperfield, actuará ao vivo, simultaneamente em Lisboa e no Porto, naquele que será o maior espectáculo de magia jamais visto no nosso país. Os bilhetes rondam os 75 Euros e as receitas reverterão para uma associação recentemente criada para ajudar os membros dessa associação a criar outras associações com o mesmo propósito (parece confuso mas não é). A associação garante que o ilusionista estará presente nos dois locais ao mesmo tempo, mas que permanecerá invisível durante todo espectáculo, aparecendo no final mascarado de um típico português e saudará os presentes com uma canção pimba que levou 3 anos a preparar.

sexta-feira, outubro 21, 2005

Vendo
objectos de arte Sacra do séc. XII que estavam expostos em igrejas e capelas de Portugal e que só estavam lá a criar pó. Vendo à melhor oferta.

segunda-feira, outubro 17, 2005

Urgente:
Troco a programação da TVI por alguma coisa menos desagradável como, por exemplo, uma decapitação ou uma cesariana sem anestesia.

quinta-feira, outubro 13, 2005

1ª COMPANHIA II

Como já falei das patentes da tropa, na 1ª companhia, vou agora falar dos vários ramos do exercito:
  • Infantaria - A especialidade mais antiga nos exércitos de todo o mundo. Com efeito, a primeira forma de guerra consistia em pegar num monte de pacóvios, pôr-lhes lanças na mão e mandá-los para um descampado andar à porrada uns com os outros. No fim, o chefe tribal que tivesse mais pacóvios em pé (ou amparados em árvores e arbustos) seria o vencedor e poderia exigir do chefe vencido toda uma vasta gama de electrodomésticos de cozinha.
  • Engenharia - Uma especialidade mais racional e menos bélica. É constituída por pacóvios que aprendem a construir muros de sacos de areia e pontes. Inicialmente, treinados com peças de Lego, os operativos de engenharia são conhecidos por não usarem chapéus floridos.
  • Batataria - Especialidade única que apenas existe nas Forças Armadas Portuguesas. Surgiu durante o cerco do Estado Português da Índia pelo exército da União Indiana, quando o reduzido contingente português pediu munições e armamento ao comando de Lisboa, usando o código para bazucas e granadas: "batatas e chouriços". Ficaram muito felizes, quando abriram os caixotes que lhes foram enviados e descobriram que vinham cheios de... batatas e chouriços que, como podem adivinhar, não serviram de muito contra os morteiros e metralhadoras dos indianos. (Por incrível que pareça, isto é um facto verídico).
  • Tapeçaria - Unidade cujos elementos são figuras militares habilmente tecidas em tapetes de Arraiolos por artesãs hábeis. Não são muito úteis em combate, mas ficam bem em qualquer sala de estar.
  • Pára-quedistas - Especialidade da Força Aérea que, contrariamente ao que é pensado, tem centenas de anos de existência. Os primeiros pára-quedistas, integrados no exército babilónio, passavam dias muito monótonos, não só por não existirem pára-quedas, mas também por não existirem aviões. Já no séc. XX, nos primeiros anos da aviação, os pára-quedistas tinham vidas curtas porque, apesar de já existirem aviões, os pára-quedas ainda não eram utilizados.
  • Comandos - Bando de javalis ferozes recolhido nas matas nacionais cuja ferocidade é aguçada com agulhas em brasa nos quartos traseiros. São usados em operações de destruição de colheitas.

terça-feira, outubro 11, 2005

1ª COMPANHIA
Resisti mas não consegui. Vou ter de falar daquela coisa chamada "1ª Companhia".
Mas não, não dizer mal do "programa", vou, isso sim, falar acerca das patentes existentes na "1ª companhia", porque, como sabem, na Tropa existem patentes.
Então, estas são as patentes existentes no referido programa:
  • Prostituta: A patente que mais trabalha no interior das Forças Armadas. Usam os seus talentos na área estratégico-militar para satisfazerem as necessidades da Pátria e dos seus colegas militares. Trata-se da única patente que não recebe um salário pago pelo Ministério da Defesa Nacional, mas sim pelos seus colegas como pagamento pelos seus serviços.Divisas: - Uma pilinha dourada virada para cima.
  • Bichadoida: A única patente que tem ainda mais trabalho que a prostituta. Distinguem-se facilmente entre os outros pelos trejeitos afectados e pela maneira de vestir exuberante que inclui, muitas vezes, florzinhas campestres, brincos e anéis coloridos e colares de missangas. A sua principal função é explicar aos seus camaradas como ser um homem a sério!Divisas: - Uma borboleta cor-de-rosa.
  • Maluquinho: A segunda patente mais importante da hierarquia militar. Funciona como uma espécie de conselheiro para a patente seguinte.Divisas: - Uma réplica do Guernica de Pablo Picasso em tons de dourado.
  • Psicopata raivoso: Responsável supremo pelas acções das Forças Armadas. É ele que coordena as acções: invasões, guerras, retaliações, operações de resgate, etc. São mantidos em jaulas, longe dos cidadãos normais porque o contacto com estes indivíduos seria muito perigoso para a integridade física das pessoas comuns. Só podem aceder a esta patente, pessoas com sérios traumas de infância, envolvendo a introdução de legumes oblongos em cavidades corporais.Divisas: - Uma gravata de cor à escolha.

Agora fica ao critério de cada um decidir quem é quem.

sexta-feira, outubro 07, 2005

ERROR 404
PORNO III
Voltando ao tema da pornografia, e após mais um visionamento desenfreado de filmes da categoria, descobri algumas conclusões a tirar dos filmes porno...
1. As mulheres andam sempre de salto alto, inclusive na cama.
2. Os homens nunca são impotentes e nunca têm dificuldade em manter uma erecção eternamente.
3. Dez segundos de minete são mais do que suficientes.
4. Se um estranho descobre uma mulher a masturbar-se ela não começa a gritar, insiste em ter sexo com ele.
5. As mulheres ficam extremamente satisfeitas quando um homem lhe enche a cara de esperma.
6. As mulheres adoram ter sexo com homens feios e de meia idade.
7. As mulheres gemem de forma descontrolada quando chupam.
8. Uma mamada salva sempre uma mulher de uma multa de excesso de velocidade.
9. Todas as mulheres fazem barulho quando fodem.
10. A dupla penetração faz sorrir as mulheres.
11. Não existem homens asiáticos.
12. Se encontras um homem e a sua noiva no acto, ele não te parte a cara quando metes a pixa na boca dela.
13. Quando penetras uma mulher por trás podes excitá-la verdadeiramente dando-lhe palmadas no cú.
14. As enfermeiras fazem mamadas aos doentes.
15. Os homens vêem-se sempre para fora.
16. Quando a tua namorada te apanha a foder com uma amiga fica um pouco triste... mas acaba sempre na cama com os dois.
17. As mulheres nunca têm dor de cabeça.
18. Quando uma mulher te está a fazer uma mamada é importante recordar-lhe que chupe.
19. Os cús estão sempre limpos e não têm pelos.
20. Quando lhes fazem uma mamada de pé, os homens põem orgulhosamente uma mão na anca e outra na cabeça da mulher.
21. As mulheres ficam sempre agradavelmente surpreendidas quando tiram as calças a um homem e encontram (oh! surpresa!) uma pixa!!

quinta-feira, setembro 29, 2005

PATRÃO FORA...
Sem nada que fazer, decidi realizar uma sondagem telefónica perguntando como é que surgiu o Mundo. Até o momento, já recebi uns, incríveis, 45.907,5 telefonemas. Vejam como estão os resultados:
-Deus criou o mundo, mas já se arrependeu 34%
-O mundo surgiu do nada, mas o nada também se arrependeu 22%
-O sol nasce para todos, mas só os ricos tem certeza disso 19%
-O homem evoluiu do macaco, a mulher ainda está à espera 11%
-Não cobramos taxa de serviço 10%

segunda-feira, setembro 19, 2005

FELIZ? EU??

Feliz foi o Ali Babá, que não nasceu em Portugal, não foi militante de nenhum partido e, acima de tudo, só conheceu quarenta ladrões!!!

segunda-feira, setembro 12, 2005

O MEU NOME CYBORG


Cybernetic Lifelike Android Used for Dangerous Infiltration and Observation

quinta-feira, setembro 08, 2005

Gostaria...
de criar home pages, mas não sei o que elas comem.

sexta-feira, setembro 02, 2005

MODERNICES
Só há dois tipos de pessoas que querem casar actualmente: bichas e padres.

terça-feira, agosto 30, 2005

GOSTA DE LER?

Se você gosta de ler, mas não pode porque perde o tempo a ver os programas da TVI, nós temos a solução: Para quê perder tempo a ler milhares de páginas ?!! Leia apenas os resumos das grandes obras.
-Leão Tolstoi -"GUERRA E PAZ" ( 1800 paginas ) Um rapaz não quer ir à guerra e por isso Napoleão invade Moscovo. a rapariga casa-se com outro. FIM
-Luis de Camões - "LUSIADAS" ( várias edições ) Um poeta com insónias decide chatear o Rei e contar-lhe uma História de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa porreiraça), tem o justo prémio numa ilha cheia de gajas boas. FIM
-Gustave Flaubert -"MADAME BOVARY" ( 378 paginas ) Uma dona de casa engana o marido com o padeiro o leiteiro o carteiro o homem do talho o merceeiro e um vizinho cheio de massa. Envenena-se e morre. FIM
-William Shakespeare -"HAMLET" Um príncipe com insónias passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada que entretanto se suicida ao saber que o principe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe,depois de falar com uma caveira e morre, assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que se tinha suicidado. FIM
-NOVO TESTAMENTO ( 4 versões ) Uma mulher com insónias dá à luz um filho cujo pai é uma pomba, o filho cresce e abandona a carpintaria para formar uma seita de pescadores. Por causa de um bufo,é preso e morre. FIM

segunda-feira, agosto 29, 2005

NEGÓCIOS Vs LUCRO
Há uns tempos pensei em abrir um negócio onde pudesse ganhar umas massas extras.
Depois de muito pesquisar cheguei a uma conclusão e, decidi-me pelo melhor negócio do mundo: abrir uma casa de putas, porque se o mesmo falir sempre posso comer o stock.

sexta-feira, agosto 26, 2005

Realidade ou ficção?

As mulheres queixam-se, constantemente, que sonharam com um tipo de homem fiel e obidiente, mas que só conseguem arranjar homens que nada têm a ver com o dos seus sonhos.
O conselho que eu lhes dou é que, a mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.

segunda-feira, agosto 22, 2005

Territórios Ocupados = Castelo Branco?
Chegou-me aos ouvidos que os Judeus radicais, que ainda se encontram nos territórios ocupadas da Cijordãnia e faixa de Gaza, estão a abandonar o local em loucas correrias para Israel.
Parece, que o governo Israelita chegou a acordo com a TVI para ceder um dos seus quartéis naquele local, onde os concorrentes do novo reality show, dessa estação de Televisão (????), iriam, numa das primeiras provas, retirar todos os colonos que ainda restassem nos territórios ocupados. Os radicais, mas não parvos, quando se aperceberam que poderiam ser levados ao colo pelo famoso Castelo Branco, ter que ouvir as explicações do Telmo, e aturar uma gaja de voz irritante, e que ainda por cima fala com um burro e com uma peúga, deram as da vila Diogo para a sua terrinha.
Para aqueles que possam pensar que alguns dos colonos não saíram porque queriam ser levados ao colo pelo Castelo Branco, uma pequena desilusão: Saíram todos! Há pois, que aquilo não é Portugal (Um país de costas voltadas para a Europa é no que dá).
E saíram porquê? Porque aqueles gajos são judeus, e os judeus não dão nada a ninguém. É por isso que não existem gays em Israel.

quarta-feira, agosto 17, 2005

SEMPRE A TEU LADO

Neste momento de grande contestação ao nosso governo, eu mantenho-me ao seu lado.
Isto porque se ficar à frente ele fode -me e se ficar atrás ele caga pra mim!

quarta-feira, agosto 10, 2005

PORNO II

Voltando a este tema, ao qual me dediquei durante grande parte das minhas férias, quero aqui tenter responder a uma dúvida que me colocaram: Porque razão a maioria das mulheres gosta de telenovelas mas abomina os filmes pornográficos, enquanto a maioria dos homens pensa o inverso?
Ora, este interessante fenómeno (filmes pornográficos) é ainda território virgem (trocadilho) na sociologia nacional. Por isso, para responder a esta tão premente dúvida, considero que devem ser ponderadas as incríveis semelhanças entre estes dois géneros artísticos, que de seguida se assinalam:
1) Ambos apelam às emoções mais básicas do ser humano;
2) Ambos têm um enredo risível e previsível;
3) Ambos versam sobre o amor;
4) Em ambos, a figura central feminina pertence sempre a uma família rica, enquanto o personagem masculino é sempre pobre (normalmente jardineiro, canalizador ou o homem da piscina);
5) Em ambos, desenvolve-se uma rápida atracção física entre os personagens principais;
6) A telenovela acaba sempre em casamento, o filme porno em acasalamento;
7) As novelas têm boas actrizes, os filmes porno actrizes boas;
8) Os actores de novelas têm nomes como Reynaldo Gianecchini e os de filmes porno como Rocco Sifredi;
9) Na novela, o mau tenta sempre enrabar o bonzinho e no filme porno o bom enraba sempre a boazinha;
10) As telenovelas têm títulos sugestivos como “Celebridades” e “Baía das Mulheres” e os filmes porno têm títulos como “Celebridades Anais” e “Baía das Ratas”;
11) No final das telenovelas a má leva uma chapada na cara e no final dos filmes porno a boa leva uma ejaculação na cara.

sexta-feira, julho 15, 2005

Cambada de desocupados, sim, porque só quem não tem mesmo mais nada que fazer é que aqui vem, o pai vai gozar uns diazitos de vacances.
Assim, vejam lá se vão fazer alguma coisa que não chatear quem quer trabalhar.

terça-feira, julho 12, 2005

PORNO
Como sabem, nenhum homem consegue ver um filme porno até ao fim (existem alguns que só conseguem ver o genérico inicial).
Esse comportamento, é fácil de explicar, dificil é explicar porque é que as mulheres vêm filmes porno até ao fim, mesmo achando tudo aquilo muito nojento.
Após muita pesquisa, que me levou, em prol da ciência, a ver muitos filmes porno com várias miudas, finalmente descobri porque é que as mulheres vêem sempre os filmes porno até ao fim...Elas estão à espera que no fim eles se casem...

segunda-feira, julho 11, 2005

À COMISSÃO
A Comissão Europeia pressiona Portugal a adoptar duas directivas. Adoptar Directivas? Ainda se fossem Directoras....trintonas e mamalhudas, ainda vá que não vá.
Atenção, isto nunca me aconteceu.
O gajo em cima da gaja, bufando e os movimentos cada vez mais rápidos...
- Aí que delícia, ai que bom, ai meu Deus... Diz-me qualquer coisa...
- Mas o quê???
- Diz -me qualquer coisa...
- Gorda!!! (nem é preciso dizer que a foda parou logo.)
- O quê?
- Foste tu quem pediu...
- Não isso... Qualquer coisa sobre mim...
- E achas que falei de quem? Da Marisa Cruz?
- Tu achas que sou gorda?
- Acho que não...
- Que bom...
- Tenho certeza...
- O quê?
- É isso mesmo... Olha, eu estava quieto e tu a gritar feito uma histérica pedindo pra eu dizer qualquer coisa. Eu a tentar concentrar-me pra ver se me vinha e tu a pedir pra eu dizer qualquer coisa… Disse o que me veio à cabeça...
- Concentrares-te para te vires?
- Estava a tentar mentalizar a Laura...
- Quem???
- A Laura, uma gaja que trabalha lá no escritório...
- Seu filho da puta...
- Olha, desculpa, mas foste tu mesma quem começou isto...
- Eu não sei nem por que é que eu perco o meu tempo a falar contigo.
- Porque eu te amo...
- Tu amas-me????
- Claro, senão quem mais aceitaria comer uma gorda ruim de cama como tu?
- Ruim de cama???
- É, pareces um naco de carne. Se eu abrir um buraco num bife e meter o caralho lá dentro é a mesma coisa.
- Meu Deus... (E ela desata a chorar...)
- Calma Marisa, calma... Eu estava a brincar contigo... Foi uma piada.
- Então, snif, tu não me achas gorda?
- Claro que não meu amor...
- E nem ruim de cama?
- Claro que não...
- Então anda cá... (a foda recomeça e a coisa pega fogo...)
- Aí que delícia, ai que bom, ai meu Deus... diz-me qualquer coisa...
- Porra Laura, és muita boa...

sexta-feira, julho 08, 2005

SEIOS
Estava eu em casa de um amigo meu, que foi pai recentemente, a vê-lo jogar Playstation, quando aparece a sua mulher e começa a dar mama ao seu bébé. É claro que a minha atenção deixou de estar voltada para o jogo. Ora, tudo isto fez-me ter a certeza de que que os seios são iguais aos jogos de video. São feitos para os filhos, mas quem se diverte são os pais.

segunda-feira, julho 04, 2005

POESIA
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo

segunda-feira, junho 27, 2005

DIREITOS
Estáva sossegadinho no sofá a ver a bola, cheio de calor e farto de ouvir a minha gaja falar dos seus direitos, quando isto me veio à ideia: já que cada vez mais as mulheres vão à procura dos seus direitos, era bom que no regresso elas trouxessem uma cerveja.

quinta-feira, junho 23, 2005

E ESTA, HEM?
Esta nem a Telecom explica. Porque é que sempre que vou à casa de banho, assim que me sento na sanita, o telefone toca na sala?

quarta-feira, junho 22, 2005

ÁH POIS É
Quando nos entregam o pré-aviso é que nós constatamos: nem sempre quem nos avisa nosso amigo é.

terça-feira, junho 21, 2005

APROVEITEM
Tenho pra mim que certas pessoas são como os pensos higiénicos: Apesar de bem situadas, não aproveitam o melhor da vida.

quarta-feira, junho 15, 2005

LEITURAS
Nunca li uma obra de Marshall Ghysseth. Talvez porque ele nunca escreveu nada. Aliás, ele nunca existiu

segunda-feira, junho 06, 2005

ORGASMOS
O orgasmo de um porco dura 30 minutos...
(30 minutos... vocês leram bem direitinho??!! )
- Daqui pr’á frente, sentir – me - ei extremamente lisonjeado sempre que uma mulher me disser: "És um Porco!"

quarta-feira, junho 01, 2005

A MIM???
Chamam-me de megalomaníaco só porque sou amigo particular de Deus desde a época em que Nós dois criamos o universo.
Invejosos, é o que é.

segunda-feira, maio 30, 2005

OLHOS NOS OLHOS
Quando converso com alguém, gosto que essa conversa seja feita olhos nos olhos.
Mas existem pessoas com as quais eu não consigo ter este tipo de conversa porque, acreditem, conversar com um estrábico, olhando olhos nos olhos, é dificil pa caralho.

quarta-feira, maio 25, 2005

DÉFICE
Depois de ouvir os resultados do relatório Constâncio, uma conclusão:
Portugal é uma prostituta com muitos chulos.

terça-feira, maio 24, 2005

ANTEPASSADOS
Dá-me a impressão de que os historiadores estavam errados: pela quantidade de loiras no país, conclui-se que os antepassados dos Portugueses, eram finlandeses e escandinavos.

quinta-feira, maio 19, 2005

SONHAR ALTO
Tenho um amigo que sempre sonhou mais alto que os outros. E tem razões para isso. Dorme na parte de cima do beliche.

sexta-feira, maio 13, 2005

PROIBIDO
"É proibido a entrada de pessoas estranhas”. Este aviso sempre me deixou intrigado. Penso que é dirigido às pessoas que têm a boca no sovaco, orelhas no joelho, nariz na nuca, olhos no queixo e sexo na testa.

quinta-feira, maio 12, 2005

Para todos aqueles que têm a mania que são bons:
Se ficarem a olhar para ti quando passas na rua ... Não te sintas o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...

sexta-feira, maio 06, 2005

CONSELHO

Se gostam dos vossos amigos, nunca lhes emprestem dinheiro: Causa amnésia!

quarta-feira, maio 04, 2005

FANTASIAS
Todos os homens têm a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo.
As mulheres deveriam gostar da ideia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois dele adormecer...

quarta-feira, abril 20, 2005

FEIAS
Discordo totalmente de quem diz que uma mulher feia não vale nada.
Meus amigos, uma mulher feia vale sempre por duas, isto porque o marido (ou namorado) tem sempre outra.

sexta-feira, abril 15, 2005

AI PAGAS, PAGAS
Há dias, corrigiram-me quando disse que tinha alugado uma casa.
Disseram-me que bens imóveis arrendam-se, e que bens móveis é que se alugam. Tudo bem.
O que me faz confusão é que quando um homem se divorcia, fica a pagar uma renda à ex-mulher, o que faz dela um bem imóvel (razão mais do que suficiente para divórcio). Mas, se ela se mexesse pagaríamos um aluguer (há, então é por isso que existem mulheres de aluguer…).
Tudo isto leva-me a concluir que se formos divorciados, e alguém nos perguntar pela nossa mulher, podemos dizer que a temos arrendada, mas se formos solteiros, podemos dizer que temos uma alugada.
É tudo uma questão de nomes, o que não muda é que, de uma maneira ou de outra, temos sempre que lhes pagar porque, meus amigos, não há almoços grátis.
BEBIDA
Fui ao médico e ele recomendou que eu acabasse com a bebida... Mas por mais que eu tente, ela nunca acaba!

quarta-feira, abril 06, 2005

CASAR
Muitas pessoas, agora que arranjei um bom emprego, fazem-me a seguinte pergunta: "Áh e tal, porque é que não te casas?"
A todas elas eu respondo que, após vários anos de conversas com pessoas casadas, cheguei à conclusão de que casar é como ir à casa de banho cagar: Primeiro têm-se aquele prazer... depois olha-se para trás e vê-se a merda que fizemos!!!

sexta-feira, abril 01, 2005

NÃO É JUSTO
Se o horário oficial em Portugal é o de Lisboa, por que a gente tem que trabalhar na sexta?

quinta-feira, março 24, 2005

ANUNCIO

Olá!
Eu sou o homem invisí­vel e ando a procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca vistas.

Respostas na caixa de comentários, faxavor.

quarta-feira, março 23, 2005

CIÚME
Um amigo meu que anda com uma gaja, nada gira por sinal, morre de ciúmes da mesma. Eu até compreendo quem tenha ciúmes da namorada, que até é girinha, mas de uma gaja feia? Porra pá, ter ciúme de uma gaja feia é como por um alarme num Fiat 127.
Quem é que vai querer aquilo?

quarta-feira, março 16, 2005

DIÁLOGOS

Um colega meu chegou atrasado a um encontro que tínhamos combinado, e arranjou a desculpa mais estúpida que eu já ouvi: Para justificar o seu atraso, disse-me que tinha estado a ouvir um diálogo entre duas colegas suas.
O gajo deve pensar que eu sou estúpido. Eu sei muito bem que entre duas mulheres nunca há um diálogo. No máximo existe um monólogo colectivo.

segunda-feira, março 14, 2005

SPORTING

As claques "Lagartas" deveriam alterar o Slogan "O Liedson resolve" e acrescentar ao mesmo "... e o Hugo também".

terça-feira, março 08, 2005

DIA INTERNACIONAL DA MULHER

Como hoje se comemora o dia internacional da mulher, aqui fica um pensamento para todas elas : Um dia todos os homens saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...

segunda-feira, março 07, 2005

Cus vs Bola
As mulheres, por norma, ficam chateadas se apanham um gajo a olhar para o cu de uma gaja boa.
Não existem razões para ficarem chateadas porque, como todas sabem, os homens adoram futebol e o cu de uma gaja boa é como um jogo de futebol: tem 2 partes, separadas por um intervalo para os melhores momentos!

quarta-feira, março 02, 2005

GORDURA
Devido ao facto da gordura poder causar problemas cardiovasculares, depois dos quarenta anos a única coisa com gordura que o homem pode comer é a própria mulher...

sexta-feira, fevereiro 25, 2005

PIADAS
Contar boas piadas, nem é mau de todo. Diverte, dá-te protagonismo, cria bem-estar, etc. O problema de se contar uma boa piada é que imediatamente o chato se lembra de outra, ruim!!

terça-feira, fevereiro 22, 2005

Hoje ainda não escrevi nada...! Nada...pronto, já escrevi

sexta-feira, fevereiro 18, 2005

ELEIÇÕES
No próximo Domingo, não se esqueçam de ir exercer o vosso poder de voto, lembrando que o presente do verbo "votar" é o seguinte:
Eu voto; tu votas; ele vota; nós nos enganamos; vós vos enganais; eles nos enganam.

quarta-feira, fevereiro 16, 2005

Fico chateado, pois claro que fico chateado
Então, não é que ontem, durante o último debate entre os lideres dos cinco partidos com assento parlamentar, o meu camarada Jerónimo só falou sobre o conteúdo das propostas do PS, PSD e do CDS para o País?

terça-feira, fevereiro 15, 2005

NAMORAS?
A propósito do dia dos namorados, uma dica para quem, ainda, não arranjou namorada:
Existem mulheres que conquistamos com um olhar.
Existem mulheres que conquistamos com uma boa conversa.
Existem mulheres que conquistamos com um beijo.
Para todas as outras, existe mastercard!

quarta-feira, fevereiro 09, 2005

CARNAVAL E GAJAS
De sexta feira passada até ontem celebrou-se o carnaval, época em que toda a gente pode ser o que quizer e em que muitos saem pela porta da frente vestidos da mesma maneira que saem pela porta dos fundos no resto do ano.
Ora, como toda a gente sabe, carnaval é no Brasil.
E quem costuma ver na TV ( felizes os que veêm ao vivo) o carnaval carioca, não pode ficar indeferente a tanta gaja boa.
É por isso que eu compreendo os Homossexuais: Mulher é tão bom, mas tão bom, que quem não gosta só deve é levar no cú mesmo.

sexta-feira, fevereiro 04, 2005

CÓCÓS
De certeza que já vos aconteceu estarem em algum lugar e algém que está no vosso grupo levantar-se e diser: "vou fazer cócó".
Para essas pessoas, e não só, aqui vai uma dica: nunca digam -"vou fazer cócó".
Aquilo já sai pronto!!!!

quarta-feira, fevereiro 02, 2005

ATEUS
Existe por aí muita gente que diz ser ateu.
Mas afinal o que é um ateu?
Um ateu não é nem mais nem menos do que uma pessoa que não tem com quem conversar durante o sexo.
Além disso, devem ser pessoas com medo das alturas. Vocês já repararam que não existem ateus numa avaria de um avião?

sexta-feira, janeiro 28, 2005

ATRASOS
Não sei porque é que as mulheres ficam tão preocupadas quando a menstruação atrasa. Então, elas não sabem que em Portugal nada, nem ninguém, chega a horas? E elas, mais do que ninguém, não deveriam saber que tudo o que é feminino faz questão de chegar, sempre, atrasada? Essa característica está tão enraizada nas mulheres que mesmo na cama estão sempre a dizer ao companheiro: " atrasa aí a cena um bocadinho". Ora, isto as vezes provoca uns pequenos desatinos, porque alguns fazem questão de chegar sempre a horas. É por isso que eu adoro quando me meto com uma gaja, e ela me chama de atrasado. É sinal que a amiga, satisfeita, já lhe contou a nossa aventura.

sexta-feira, janeiro 21, 2005

Reclamar de barriga cheia
As mulheres são umas chatas. Nós levamo-las a passear, a dançar, ao jardim zoológico, ao cinema e, mesmo assim, elas estão sempre a reclamar que nós nunca as levamos a esse tal de orgasmo.

terça-feira, janeiro 18, 2005

lá se vai andando, com a cabeça entre as orelhas.
*AZAR: Da outra criança indonésia que, na manhã do tsunami, escolheu uma t-shirt do Snoopy em vez de uma da selecção portuguesa e que por isso agora não recebe ajuda especial. ZDQ
*in "gato fedorento"
Ô BAIBI, DÉTES UATE AI LAIQUITE
Não acreditem quando os políticos vos dizem que Portugal não anda prá frente por esta ou aquela razão. A verdadeira razão que faz Portugal não andar é esta:
Em Portugal, o pessoal só pensa em sexo. É por isso que o País não vai pra frente: Vai prá frente e pra trás, prá frente e pra trás, prá frente e pra trás...

quinta-feira, janeiro 13, 2005

Chiça!!
Certas pessoas são tão chatas que até a morte, se pudesse, as evitaria.

segunda-feira, janeiro 10, 2005

IRAQUE
Com a aproximação das eleições no Iraque, o número de atentados no pais tem aumentado.
Este facto, associado à insistência dos Estados Unidos em querer comandar os destinos deste País leva-me a concluir que:
Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano

quarta-feira, janeiro 05, 2005

TSUNAMIIIIII!!!
Tenho escutado por várias vezes que, na zona onde ocorreu a Tsunami, se encontram vários portugueses desaparecidos e outros incontactáveis.
Ok, se percebi bem quem está desaparecido, está contactável e quem está incontactável não está desaparecido.
As coisas que se aprendem na televisão!