quarta-feira, dezembro 29, 2004

TÁS BEM??
Aproxima a passagem do ano, altura em que a maior parte das pessoas bebe quantidades industriais de álcool.
O engraçado da coisa é que elas dizem que bebem para ficar bem.
Eu não. Bebo para ficar mal, porque se fosse para ficar bem eu tomava remédio.

terça-feira, dezembro 28, 2004

O QUE É UM SISTEMA?
Um blog amigo escreveu há dias que a vitória do Benfica sobre a Oliveirense tinha sido conseguida através do chamado sistema.
Embora concorde que a exibição dos jogadores do benfica tenha sido fraquíssima, acho que todos os penalties assinalados foram bem assinalados (embora eu seja suspeito).
O que eu acho demais é que os arautos da verdade desportiva, que é como os sportinguistas gostam de ser chamados, tenham atecipado o jogo da taça para limpar os cartões do seu "canguru".
Narizinho, à mulher de César não basta ser séria.

segunda-feira, dezembro 27, 2004

FRUSTRAÇÃO E DESESPERO
Existe por aí muita gente que fala em frustração e desespero, mas não sabe qual a principal diferença entre as duas palavras.
Pois bem, para essas pessoas aqui está a explicação: Frustração é quando tu pela primeira vez não consegues dar a segunda... Desespero é quando tu pela segunda vez não consegues dar a primeira...

sexta-feira, dezembro 24, 2004

VIRGENS
E foi nesta noite que a Virgem Maria deu à luz o menino jesus.
E por falar em virgens, é sabido que elas já tiveram muitos Natais mas nenhuma noite feliz.
Vamos fazer tudo para que esta seja uma noite feliz, nem que seja só para algumas.

quinta-feira, dezembro 23, 2004

MAI NADA
Em relação a esse assunto, não digo nem que sim, nem que não, muito antes pelo contrário, porque em matéria de principalmente, não há nada como certas coisas.

quarta-feira, dezembro 15, 2004

HIPÓTESE
Existem certas palavras que, por vezes, me fazem pensar. Uma delas é a palavra "hipótese".
Muitas vezes dou comigo a pensar: "e se houvesse hipótese disto ou daquilo..."
Mas, até hoje, nunca pensei no que era realmente uma hipótese. Depois de o fazer, fiquei na mesma porque cheguei à conclusão de que hipótese é uma coisa que não é, mas que nós imaginamos ser, pra saber como seria se fosse.

sexta-feira, dezembro 10, 2004

HOJE É SEXTA-FEIRA
Por muita má que seja, a pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..

terça-feira, dezembro 07, 2004

ADOPÇÃO
Como sabem existem muitas crianças abandonadas no mundo, por isso a minha namorada, que sempre quis adoptar uma rapariga, pediu-me para eu encontrar duas meninas. Como estamos perto do Natal, que é uma época de amor e alegria, eu concordei com o seu pedido.
Só que depois, quando eu arranjei, ela desistiu só porque uma tinha 21 e a outra 18.

sexta-feira, dezembro 03, 2004

UNIVERSIDADE
Por experiência própria, e também por conversas mantidas com colegas que se encontram no ensino superior, cheguei à seguinte conclusão:
A Universidade passou a ser uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o gajo que quer atrapalhar as negociações.

terça-feira, novembro 30, 2004

ALÉLUIA
Ao chegar o fim do Mês, saudemos aquele que veio ao mundo só para nos salvar:
- O DÉCIMO TERCEIRO MÊS.

segunda-feira, novembro 29, 2004

DVD

Gostaria de realçar um facto ocorrido durante o fim de semana:
Afinal quem saiu pela janela foi o ministro e não o DVD.
IVASÕES

Parece que devido à pressão exercida pelos Estados Unidos da América, 80% da dívida Iraquiana irá ser perdoada pelos seus credores.
Dias da Cunha já telefonou ao presidente Bush para que ele, o mais brevemente possivel, invada a SAD Sportinguista.

quarta-feira, novembro 24, 2004

VÍRUS
Em conversa com um amigo, que trabalha com computadores, ele diz-me que tinha tido problemas com vírus.
Isto fez-me pensar no seguinte:
Por que é que os vírus, assexuados por natureza, nos fodem tanto?

quinta-feira, novembro 18, 2004

TARADICES
Só porque eu admiro as coisas boas da vida (gajas), há quem me chame de tarado.
Tarado? Eu?
Tarado é o gajo que depois de trinta anos casado, ainda come a mulher.

terça-feira, novembro 16, 2004

ACTUALIDADE

Cada vez mais me convenço de que a diferença entre Portugal e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

segunda-feira, novembro 15, 2004

NOVA NOVELA

Gostaria relatar uma ideia espectacular para uma telenovela nacional.Chamar-se-ia "Irmãos de sangue". João (que poderá ser Paulo Pires) é um engenheiro que trabalha numa fábrica perto da IC19. A sua mulher Helena (Catarina Furtado) é professora de Educação Física numa escola secundária não muito longe. Tem como colega de trabalho a Maria do Céu (Fernanda Serrano) com a qual mantém uma relação lésbica secreta. No entanto, Artur (Pedro Lima), o marido de Maria do Céu, está ao corrente da relação, tendo até inquirido a sua esposa sobre a possibilidade de poder assistir a uma das sessões lésbicas que ela realiza com Helena. Helena, porém, não se sente muito à vontade, pelo que tenta terminar o caso com Maria do Céu. Mas Maria do Céu não leva a coisa a bem. Aproveitando-se de vídeos que gravou sem o conhecimento de Helena, envia uma cassete com uma colectânea dos melhores momentos a João, marido de Helena. Acontece que, sob o pretexto da crise, a empresa multinacional em que João trabalha aproveitou a deixa para despedir cerca de 1500 trabalhadores, decidindo fechar alguns laboratórios europeus (nomeadamente o português). Por não se encontrar no trabalho nesse dia, uma vez que foi forçado a despedir-se, João não recebe a cassete enviada por Maria do Céu, sendo a mesma devolvida no próprio dia. Ao ser entregue de volta a casa, Artur, que assinou pela recepção da cassete, observa atentamente algumas das sessões lésbicas entre a sua mulher e Helena. Olhando com mais atenção, fica aterrado! Corre para o sótão e procura álbuns antigos de fotografias e, após alguma investigação, descobre que Helena é a irmã que nunca conheceu, pois sempre pensou que tivesse morrido à nascença. De facto, o que se passou foi que os pais de Helena (e Artur, portanto) a abandonaram à porta da Casa Pia de Lisboa pois não possuíam meios para sustentar uma filha que se dizia ser bastarda. Durante a descoberta da sua irmã surgem, inclusive, alguns daqueles flashback's acordados a Artur, o que faz com que ele coloque rapidamente o membro para dentro das calças pois já não consegue achar a cassete excitante.Determinado a conhecer a sua irmã, decide marcar um encontro com João para lhe contar o caso. Ao ouvir a história, João pergunta-lhe se pode dar uma espreitadela na cassete. Acha-la extremamente pujante pois já tinha imaginado cenas daquelas com a sua mulher, e decide enveredar por uma carreira de realizador de filmes pornográficos em português. Helena separa-se dele no mesmo dia. Maria do Céu não acredita que Helena seja irmã de Artur e convence-se que o marido tem um caso com ela. Separa-se dele uma semana depois. Artur encontra a sua irmã e apaixonam-se instantaneamente, mantendo uma relação incestuosa secreta. Maria do Céu, desesperada pela sua separação, desiste do seu emprego e tenta a sua sorte como actriz em filmes pornográficos. Três meses depois, Artur e Helena, agora casados pela igreja e tudo, alugam um filme pornográfico intitulado A Trilogia da Rata Molhada. Nesse filme entravam os seus antigos cônjuges, João e Maria do Céu. Deprimidos com o sucedido, mas nem por isso menos excitados, fazem amor apaixonadamente, e o fruto é um filho coxo com os braços ligeiramente mais curtos que o normal, que virá vinte anos mais tarde a ser aluno da Universidade Católica de Lisboa. João e Maria do Céu, desiludidos com a vida porca em que se meteram, decidem pôr termo à vida... dos seus antigos cônjuges! Esperam-nos à porta de casa e chacinam-nos com tiros de caçadeira. Artur morre instantaneamente. Mas Helena sobrevive, embora tenha ficado amputada da cintura para baixo, tendo encontrado emprego no Circo Cardinalli como a primeira lésbica incestuosa semi-decepada. Quando João e Maria do Céu são presos por agentes da GNR, João confessa ser o autor moral e material do crime, ilibando a sua esposa. Esta, agora com tempo nas mãos e sem nada para fazer, decide comprar uma moto tipo Vespa e segue o circo Cardinalli na sua digressão europeia de modo a poder gozar com Helena constantemente.

E é apenas isto. Faltarão talvez algumas personagens, algumas nuances, mas o bruto da obra é o que foi descrito. Com certeza que uma equipa de excelentes argumentistas - como aqueles que escrevem as novelas da TVI - conseguirão transformar esta pequena história numa centena e meia de episódios.

segunda-feira, novembro 08, 2004

NÃO É FÁCIL
Um homem passa pela tortura de ter que usar fato no verão. Pelo suplício de fazer a barba todos os dias. Pelo permanente risco de ter que entrar numa briga. Tomar conta do churrasco, ao fim de semana, enquanto todos se divertem. De ter sempre que resolver os problemas do carro. De ter a obrigação de ser um atleta sexual. De ter que reparar na roupa nova dela. De ter que reparar que ela mudou de perfume. De ter que reparar que ela trocou a cor do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever. De ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro. De ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite. De ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade. De trabalhar com’ó caralho em prol de uma família que reclama que tu trabalhas com’ó caralho! Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...

sexta-feira, novembro 05, 2004

TENTAÇÃO
As mulheres estão sempre com medo que quando um gajo saia, caia em tentação.
Eu não ligo a isso. É melhor cair em tentação do que do 8º andar.

terça-feira, novembro 02, 2004

PLAGIAR
Estava aqui a pensar nos tempos de universidade, e da dificuldade que tínhamos em realizar certos trabalhos, porque existia sempre a possibilidade do trabalho ser considerado plagiado, só porque tínhamos copiado de um igual.
Mas se o mesmo trabalho tivesse sido copiado de vários, já não tinha a mesma conotação, e era considerado um bom trabalho.
O engraçado disto tudo é que roubar ideias de uma pessoa é plágio, roubar de várias, é pesquisa. Vá-se lá perceber porquê.

sexta-feira, outubro 29, 2004

GÉNIOS
Há poucos dias foi a uma exposição de pintura e descobri porque é que certos pintores são apelidados de génios:
É que qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de vende-lo.
IGUALDADE
Marido e mulher têm em casa o mesmo papel: o higiénico!

quinta-feira, outubro 21, 2004

WHITE CASTLE

A razão pela qual "White Castle" é tão relegioso, é porque jesus dizia : Ama o outro como a ti mesmo.
Por isso de duas, uma: se não te chamarem de narcisista, com certeza vão-te chamar de bicha, e ele é as duas coisas.

quarta-feira, outubro 20, 2004

ALEGRE O SEU DIA
Sigam estes pequenos passos e vão ver que não se arrependem!
1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
2. Guardá-lo com o nome " PORTO ";
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta: "Deseja eliminar o PORTO ?"
6. Responder: "SIM".
(Não serve de nada, mas alegra o dia)
Bin Laden e o futebol portuga
Depois do alto comando dos E.U.A. ter ontem afirmado que tinha morto Bin Laden, este apareceu numa TV Arabe dizendo:"Mais uma vez os infiéis não conseguiram apanhar-me. Para provar que estou vivo, digo-vos que o Benfica no passado Domingo foi mais uma vez roubado cumó caraças!"Um porta-voz do governo português, prontamente emitiu um comunicado afirmando que isto podia ser uma gravação antiga, já que o Bin Laden podia ter feito essa declaração em qualquer altura, desde que é procurado pelos E.U.A!
TRADUÇÕES

Pra'í à duas semanas, passei pelo canal Hollywood e estava a passar o filme 'Linha mortal', como já o tinha visto ia continuar o zapping… eis senão quando vejo a melhor tradução de todos os tempos. Parece que quem traduziu o filme achou que o equivalente de "suck me" em português era "vai gamar orégãos". I Swear to God!!! Ou, em português, "Eu uso palavras obscenas com Deus!!!".
Fui procurar umas citações de filmes conhecidos e decidi traduzi-las:
Pulp Fiction:"Fuck. Motherfucking shit. Do you fucking know how fucking stupid you are? Shit. Fuck."
Tradução: "Bolas. Sabes que és levado da breca para a estupidez? Cos diabos! Ave de mau agouro! "
Snatch:"In the quiet words of the Virgin Mary... come again."
Tradução: "Nas palavras da Maria, que por acaso era virgem… diz?"
Dogma: "So do you do anal? Is it true that chicks fart if you blast 'em in the ass?"
Tradução: "Então? Cá estamos… o tempo anda estranho."
Bambi: "What happened mother? Why did we all run?"
Tradução: "Foda-se mãe, corremos como o caralho! Porquê?"
Parabéns

Como ninguem se lembrou (nem eu), hoje dou os parabéns a este blog, por ter atingido o seu primeiro ano de vida, no passado dia 14.

terça-feira, outubro 19, 2004

Parabéns!

Gostaria de aqui publicamente, e de uma forma desportiva, felicitar o Futebol Clube do Porto, pela conquista de mais uma edição da SuperLiga!

sexta-feira, outubro 08, 2004

AUMENTE O SEU PÊNIS ATÉ 7 cm
" Com o MANUAL mais cobiçado da internet no momento, você aumenta o tamanho do seu pênis de 2 a 7 cm em 2 meses com exercícios absolutamente naturais. Aumenta também a sua potência, controle e volume da ejaculação, dentre outros benefícios. Programa completo com figuras ilustrativas explicando detalhadamente, todos os exercícios. Fotos comparativas no site de pessoas que experimentaram essa técnica. CLIQUE JÁ"

Há dias recebi o e-mail que está em itálico ai em cima. Nem perdi tempo a responder, mas se eu respondesse seria assim: Quem disse que eu quero aumentar o meu pénis? A minha namorada, ou alguma ex-namorada, mandou-lhe um e-mail a dizer que o meu pénis é pequeno? Por acaso viu-me na casa-de-banho com uma pinça na mão? Exercícios absolutamente naturais? Que eu saiba o nome disso é punheta! E se bater punhetas aumenta-se o pénis, o meu primo de 15 anos estaria com o piçalho a arrastar no chão! Aumento de potência? Tá a pensar que meu caralho é um carro de corrida? Aumento de volume da ejaculação? Que eu saiba ainda não usam esporra para confessionar bolos, nem para abastecer carros. O que é que eu vou fazer com os litros e litros de esporra que vou acumular depois das noitadas de sexo com minha namorada? Vender como detergente líquido? Usar como gel pro cabelo? E o que é que você chama de "entre outros benefícios"??? Acha que eu vou querer usar o meu caralho para pendurar roupas? Será que depois de usar este "maravilhoso método" eu vou conseguir carregar uma bandeja com a piça? Que eu saiba, o maior e único benefício do meu pénis é ficar em pé! Se ele estiver duro e a olhar pro tecto eu já estou feliz. E depois do meu caralho crescer mais 7 centímetros? O que é que eu faço com ele? Uso para me apoiar na parede quando estiver cansado? Como bengala? "Fotos comparativas no site"? Agora você conseguiu tirar-me do sério, camarada. Você está a convidar-me para entrar no seu site e ficar a ver fotos de homens com a piça pequena? Vai haver porrada!! Ai vai vai.

quinta-feira, outubro 07, 2004

RESSACA
Estou de ressaca. Ontem fui a um jantar de curso e embebedei-me. Mas eu até bebo pouco... O problema é que o pouco que bebo me transforma noutra pessoa, e essa pessoa bebe pra caralho!!! Adiante.
Vocês já repararam que existem coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado? Então experimentem dizer, bêbados, indubitavelmente, preliminarmente, proliferação e inconstitucional. E outras que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado, tais como especificidade, transubstanciado, verossimilhança e três tristes tigres. E outras então que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado e que são:
- Foda-se, que gaja feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Basa, não és o meu tipo...

quarta-feira, outubro 06, 2004

QUINTA DAS CELEBRIDADES
"La Fontaine" no seu pior.

quarta-feira, setembro 29, 2004

AFINAL NÃO
Esta noite aconteceu-me uma cena estranha: Sonhei que estava acordado, acordei para ver, estava a dormir.

terça-feira, setembro 28, 2004

DISCUSSÕES

Após vários namoros-pesquisa cheguei à conclusão que uma mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

segunda-feira, setembro 27, 2004

INTELIGÊNCIA
Se duas cabeças pensam melhor do que uma, então o homem é mais inteligente do que a mulher.

quinta-feira, setembro 23, 2004

PUBLICIDADE WORTEN

Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Então Steve Wonder é Deus. Disseram-me que eu sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito. Mas só Deus é perfeito. Portanto, eu sou Deus. Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!! C’um camandro, sou cego!!!

quarta-feira, setembro 22, 2004

P.H. NEVE
Como sabem, estive de férias. Durante esse periodo visitei várias vezes o supermercado e , fiquei estupefacto com a variedade da linha de papéis higiénicos Neve. Segundo o seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B. Só se for B de bicha, pela quantidade de paneleirices, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções: relevo de flores, perfume e uma microtextura, que segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes usuários a "suavidade de uma pétala de rosa". Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu com uma pétala de rosa??? Depois, existe o Ultra Soft Color : laranja e vem com extracto de pêssego. Como se o nosso cu visse a cor e sentisse o cheiro... Mas, demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante uma maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") e sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!!!). Esta coisa de cagar e sair com o cú vitaminado é do caralho.

sexta-feira, agosto 27, 2004

E AGORA ...... FÉRIAS.
PROMETO VOLTAR QUANDO ME FARTAR DA BOA VIDA

quarta-feira, agosto 25, 2004

REFLEXÃO CIENTIFICA
Li que nos anos de 2002 e 2003, no mundo inteiro, gastou-se CINCO vezes mais dinheiro com implantes de silicone e com Viagra do que na investigação sobre o mal de Alzheimer. O que se pode prever é que, daqui a 30 anos, haverá um grande número de pessoas idosas com seios enormes e ereções extraordinárias, mas incapazes de lembrar para que ambos servem...

terça-feira, agosto 24, 2004

INFLUÊNCIAS
Porque estive de casamento, este fim de semana foi a uma discoteca, e cheguei a uma conclusão: Os jogos de vídeo não influenciam as crianças. Quer dizer, se o Pac-man tivesse influenciando a nossa geração, estaríamos todos a correr em salas escuras, a mastigar pílulas mágicas e a ouvir músicas electrónicas repetitivas.

segunda-feira, agosto 23, 2004

CASÓRIO
Neste fim de semana estive de casamento, e reparei, com agrado, que as velhinhas já não se chegam ao pé de mim, durante os mesmos, para dizer : " és o próximo.” Isto porque eu começei a fazer o mesmo com elas durante os funerais.
Parece que funcionou.

sexta-feira, agosto 20, 2004

ASSIM NA TERRA COMO NO CÉU

Diz-se que no Paraíso sentamo-nos à direita de Deus.Eu acho normal...é o lugar do Morto!

terça-feira, agosto 17, 2004

LEITURAS
Em relação ao facto das mulheres criticarem os homens por estes lerem a Playboy só quero que saibam que eles lêem a Playboy pelo mesmo motivo que lêem a National Geografic: gostam de ver lugares que sabem que nunca vão visitar...

segunda-feira, agosto 16, 2004

SEXO vs AMOR
Depois de receber o IRS deste ano, fiquei com a certeza de que sexo não tem nada a haver com amor, tanto é que o governo hà anos que me fode e eu não sou apaixonado por ele.

terça-feira, agosto 10, 2004

DICA
Estou no trabalho e ouço duas senhoras a falar dos seus filhos. Falam, falam mas só se queixam da má sorte que tiveram, que não sabem onde falharam, que os filhos são uns burros, uns ingratos, etc., etc.
Uma dica para as mulheres que querem filhos perfeitos:
Mas já ninguém liga à história? Está provado que para dar à luz um menino perfeito e sábio como o menino Jesus, é preciso estar virgem!

sexta-feira, agosto 06, 2004

INOCÊNCIA PERDIDA

Deixei de acreditar no amor à primeira vista, desde o dia em que tomei conhecimento da existência de travestis.

quarta-feira, agosto 04, 2004

CELEBRIDADE

Este Blog já tem uma estrela no Hollywood Walk of Fame


CONTRATAÇÕES
Quando Joseph, que jogava no Standard Liège, soube que o sporting o queria contratar, ficou todo contente, pois já sabia que ia para o Porto, mas quando soube que afinal sempre ia para o Sporting disse
- Ê na quer ir.
Quando lhe perguntaram o nome, disse :
- Ê na quer ir.
E é por essa razão que se diz que Joseph Ê na quer ir é o novo reforço dos lagartos.

terça-feira, agosto 03, 2004

MULHERES
A mulher é o ser mais contraditório que existe à face da terra. Se não reparem:
- Faz depilação com cera quente;
- Tatuagens;
- Piercings;
- Dá à luz;
- Lixa as unhas;
- Usa os calçados mais desconfortáveis;
- Usa calças justas;
- Faz plásticas e aguenta a dor da recuperação;
- Suporta melhor a dor que o homem;
Mas, quando o homem pede o cuzinho:
- Aí não! Dóóói muuiiiito...

sexta-feira, julho 30, 2004

FRASE DO DIA

"De que adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida fazemos nus."

quarta-feira, julho 28, 2004

MULHERES...
Eu, como todos os homens, já ouvi, várias vezes, a conversa das nossas namoradas (ou esposas, conforme o caso) em que elas dizem que sempre sonharam com um príncipe encantado, e lhes saiu o lobo mau. Mas será que elas não sabem que o príncipe encantado é uma treta? Bom mesmo é o lobo mau, que as ouve melhor, as vê melhor e ainda as come.

segunda-feira, julho 26, 2004

SLOGAN
Em relação ao novo Governo só gostaria de dizer o seguinte:
"Basta de realidade, queremos promessas."

sexta-feira, julho 23, 2004

PAPA
reparei que o PAPA (o de Roma) lançou um livro. Vem isto ao caso de que ele quando tinha saúde, já  fazia um tremendo sucesso, agora, com a doença de Parkinson, faz sucesso tremendo.

quinta-feira, julho 22, 2004

INTERNET vs MAIL's
Estive a fazer um levantamento de todas as merdas que me enviaram pela Internet e verifiquei que elas mudaram a minha vida:
- Primeiro deixei de ir a bares e bailes com medo de me envolver com alguma mulher ligada a uma quadrilha de ladrões de órgãos que depois me roubam as córneas, me arrancam  os dois rins ou até mesmo esperma, deixando-me, estirado, dentro de uma banheira cheia de gelo com uma mensagem: "Chame o 112 ou morrerá".
- Assim, deixei também de ir ao cinema, com medo de me sentar numa cadeira com uma seringa infectada com o vírus da SIDA.
- Depois parei de atender o telefone para evitar que me pedissem para digitar *9 e minha linha fosse clonada e assim eu teria de pagar uma conta telefónica astronómica. Acabei por dar o meu telemóvel porque me iriam presentear com um modelo mais novo da Ericsson que nunca chegou. Então tive de comprar outro mas abandonei-o num canto com medo que as microondas me provocassem cancro no cérebro.
- Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos. Parei de comer galinha e hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em laboratório.
- Deixei de ter relações sexuais com medo de comprar preservativos furados que me contagiem com alguma doença venérea.
- Aproveitei e abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não morrer pela urina de rato.
- Eu também doei todas minhas poupanças à conta do Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital.
 - Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivírus existentes para evitar que os teletubies se apoderassem do meu protector de ecrã.
- Deixei de fazer, tomar e comer tantas coisas que quase morro desnutrido.
- Cansei-me de esperar ao pé da minha caixa de correio pelos 150.000 € que a Microsoft e a AOL me mandariam por participar no rastreio de e-mails enviados. Nem tampouco chegou o telefone Ericson muito menos a passagem para a Disneylândia.
- Quis fazer o meu testamento e entrega-lo ao meu advogado para doar os meus bens para a instituição beneficente que recebe um cêntimo por cada pessoa que escreve o seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre a cola na borda do envelope e assim contaminar-me com as baratas nela incubadas, segundo me haviam informado por e-mail.
- Também não ganhei um milhão de Euros, um porshe e nem fiz sexo com a Angelina Jolie, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia.
- E como se não bastasse acabei por acreditar que tudo o que de ruim e injusto me aconteceu foi porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram e acabei sendo amaldiçoado. Resultado: estou em tratamento psiquiátrico.·

terça-feira, julho 20, 2004

O QUE É O SANTANA?
Enquanto suturava uma ferida na mão de um velho lavrador (ferido por um caco de vidro indevidamente deitado na terra), o médico e o doente começaram a conversar sobre o Santana Lopes.
E o velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe...o Santana é uma tartaruga num poste...
Sem saber o que o camponês quer dizer, o médico perguntou o que era uma tartaruga num poste.
A resposta foi:
- É quando o senhor vai por uma estradinha e vê um poste da vedação de arame farpado com uma tartaruga equilibrando-se em cima dele. Isto é uma tartaruga num poste...
O velho camponês olhou para a cara de espanto do médico e continuou com a explicação:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá!

segunda-feira, julho 19, 2004

CHAT
 É preciso muito cuidado quando falamos nos denominados chat's. Este é um bom exemplo. Atentem só:
Iniciando conversação em canal/amigos.....conectando....
H < OLÁ M, ESTIVE TODO O DIA a PENSAR EM TI......
M < EU TAMBÉM, HÁ MUITO QUE NÃO ME SENTIA TÃO FELIZ, QUERO CONHECER-TE.

H < EU TAMBÉM GOSTARIA, MAS OS DOIS SOMOS CASADOS, VAI SER DIFICIL....
M < ESTOU a FALAR a SERIO, TENS QUE FAZER ALGO. CREIO QUE ESTOU ENAMORADA DE TI. E TU?
H < CREIO QUE EU TAMBÉM.
M < DIZ-ME QUE ME amas.
H < H ESTÁ PERDIDITO DE AMORES POR M....M ESTÁ a BARALHAR TANTO a cabeça DE H, QUE ESTE JÁ NÃO SABE ONDE TEM a cabeça, SE EM CIMA SE EM BAIXO
M < ENCANTA-ME QUE DIGAS ESSAS COISAS. O MEU MARIDO NÃO TEM SENTIDO DE HUMOR. SEMPRE TÃO SERIO
 H < EXACTO. PASSA-SE O MESMO COM a MINHA MULHER
 M < QUERO VER-TE. PODES POR VOLTA DAS 6?
H < a ESSa HORA ESTOU a TRABALHAR.
M < NÃO PODES SAIR POR MOTIVOS DE TRABALHO?
H < SOU ADMINISTRATIVO. QUANTO MUITO DEIXAM-ME SAIR ao WC
 M < ENTÃO DIZES QUE TE SENTES INDISPOSTO.
H < NÃO POSSO, TEM DE SER DEPOIS DO TRABALHO....POR VOLTA DAS 8
M < às 8 CHEGA O MEU MARIDO E EU NÃO POSSO.
H < DIZ-LHE QUE VAIS VISITAR UMA AMIGA, OU QUE VAIS às COMPRAS
M < DIZ-ME O QUE FARÍAMOS SE NOS VISSEMOS.
H < TENHO TANTA VONTADE Da TUA PESSOA QUE TE COMERIA INTEIRA.
M < OK, ISSO AGRADA-ME. QUERO-TE MUITO....DESEJO-TE TANTO...
H < DESDE QUE TE CONHECO HÁ 3 DIAS, NÃO PENSO NOUTRA COISA DO QUE TER-TE NOS MEUS BRAÇOS....E FAZER-TE.....
M < FAZER-ME O QUE?
H < AMOR!!!!!!
M < ah ESTOU SONHANDO!
H < E EU!
M < POR FAVOR ESCAPA-TE E ENCONTRAMO-NOS às 6.
H < NÃO POSSO. ÀS 8.
M < E O QUE E QUE EU FAÇO AOS MIUDOS?
H < QUANTOS TENS?
M < TENHO 2
H < EU TAMBÉM. DEIXA-OS COM O TEU MARIDO
M < HÁ QUE LHES DAR BANHO E O BIBERÃO E ESSAS COISAS.....
H < QUE IDADE TEM?
M < 4 E 2
H < QUE GIRO, OS MEUS TAMBÉM.
M < É QUE SOMOS ALMAS GÉMEAS.
H < POR ISSO TEMOS QUE VER-NOS, NÃO PODEMOS ESCAPAR ao DESTINO.
M < SERIA MUITO TRISTE NÃO NOS CONHECERMOS.
H < MORRERÍAMOS DE aMOR COMO ROMEU E JULIETA
M < EM QUE PARTE DE LiSBOA VIVES?
H < NO ROSSIO
M < OH EU TAMBÉM, SOMOS VIZINHOS....
H < AGORA ESTÁ CLARO QUE SOMOS ALMAS GÉMEAS, TEMOS QUE FUNDIR as NOSSAS ALMAS E OS NOSSOS CORPOS.
M < CLARO QUE SIM. FAREI COM QUE O MEU MARIDO FIQUE COM OS MIUDOS, EMBORA O MAIS PEQUENO, O PEDRITO, ESTEJA UM BOCADO ENGRIPADO...
H < PEDRITO? O MEU TAMBÉM SE CHAMA PEDRITO, E O OUTRO CHAMA-SE XAVIER.

M < MAS QUE COINCIDÊNCIA. O MEU MAIS VELHO TAMBÉM SE CHAMA XAVIER.
H < MARIA????
M < ALBERTO????
ABANDONANDO O CANAL CHAT/AMIGOS.....DESCONECTANDO



quarta-feira, julho 14, 2004

TESTES

Realizei um teste para descobrir que personagem, do filme "À procura de Nemo" era eu.
O resultado foi este:

You are NEMO!



Toda a gente diz que eu sou mais Dóri, mas já não me lembro porquê.

segunda-feira, julho 12, 2004

CURIOSIDADES
No arquivo Distrital de Viseu existe um documento cuja data não foi possível precisar, mas que parece ser do início deste século.
É um certificado passado por uma parteira da época, chamada Bárbara Emília, natural de Coira, Viseu, a pedido de uma jovem que pretendia libertar-se da difamação e provar a sua virgindade, para contrair casamento.
O documento diz assim: "Eu, Bárbara Emília, parteira que sou de Coira, atesto e certufico pula minha onra que Maria de Jesus tem as partes fudengas tal e qual como nasceu, insceto umas pequenas noidas negras junto dos montes da crica que a não serem da nascença sarão porvenientes de marradas de piça."
Um documento histórico que vale pela sua autenticidade...

sexta-feira, junho 25, 2004

MEIAS FINAIS? JÁ LÁ ESTIVEMOS.
Primeiro que tudo, queria dizer que acho que Portugal, ainda, não fez nada de especial.Há quatro anos, com uma fase de grupos, muito mais difícil, também chegamos as meias finais. E então há vinte, sem metade das condições que temos hoje, nem se fala.
Em segundo lugar, gostaria de estar presente quando certas pessoas ontem engoliram,não um sapo, mas um elefante, quando o Rui Costa, que ninguém se esqueça que já nos deu um título mundial, marcou aquele golão (sabem que é ele o melhor marcador da nossa selecção?)
Agora mais a sério, já não bastavam todos os escândalos por que passou a nossa selecção, ontem o seleccionador ainda vem dizer que o figo, durante a marcação das grandes penalidades, se encontrava no balneário agarrado à nossa senhora. Sabendo a predisposição que os Brasileiros têm de falar na terceira pessoa, foi revelado em directo um caso de adultério, e eu, neste instante, coloco-me ao dispor da Helen, para a ajudar a ultrapassar este mau momento, e para que ela possa pagar ao Figo na mesma moeda.
Shame on you Figo.

quinta-feira, junho 24, 2004

MUNDO ESTRANHO
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte (claro....paneleirices é que não, que é tudo mucho macho!)

sexta-feira, junho 18, 2004

ESTES MEUS ANTEPASSADOS...

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO• (autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5.º, maço 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e maos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo nao contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmas teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada ana da Cunha,de quem teve três filhas, da própria mae teve dois filhos.
Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".
El-Rei D. Joao II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487 e guardar no Real arquivo da Torre do Tombo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

segunda-feira, junho 14, 2004

Com uma direita tão desastrada, como foi a nossa no sábado, o resultado obtido no Domingo não foi nenhuma surpresa.
Como sempre, os Franceses lá ganharam no Prolongamento.

quarta-feira, junho 09, 2004

POLITICOS
Como estão para breve as eleições Europeias, só vos queria dizer que os políticos profissionais não são melhores nem piores do que qualquer cidadão, contrariamente ao que se diz por aí à boca cheia…São, em regra, pessoas normalíssimas e dignas até do nosso respeito e consideração…O que não se pode é acreditar neles; mas, enfim, perfeito só Deus.

sexta-feira, junho 04, 2004

PORTUGAL POSITIVO II
Por falar em "PORTUGAL POSITIVO", ao ler a 1ª página de um jornal diário reparei na notícia da expulsão de um avião, desse grande ícone da cultura do pepino, que é o Sr(a). José Castelo Branco. A principio pensei que fosse uma das medidas para tornar Portugal mais Positivo, mas ao ler o resto da notícia, tristemente, dei conta de que a expulsão se tinha efectuado antes do avião descolar e não durante o seu voo. Assim não vamos lá
PORTUGAL POSITIVO
Pasei por um site denominado de ""PORTUGAL POSITIVO"" fiquei a pensar no assunto e, descobri que por muito má que ela se torne, tudo na vida tem um lado bom!
Para vos ajudar a verem a vida como eu, vou-vos apresentar o incrível lado bom das coisas ruins da vida:
Levaram uma bronca do chefe?
Óptimo!Isso com certeza vai fazer com que vocês cresçam como profissionais e sejam mais eficientes ou, pelo menos, mais malandros.
Foram demitidos?
Óptimo!Estava mesmo na hora de vocês se reciclarem, respirarem novos ares, conhecerem novas pessoas, procurarem novos empregos...
Digam não à rotina!
Estão a dever a meio mundo?
Óptimo!Lembram-se quando vocês reclamavam que não recebiam correspondência, que ninguém vos telefonava? Agora isso vai mudar!
Vão ser internados?
Óptimo!Vocês não sabem, mas, de repente, o grande amor da vossa vida pode ser uma enfermeira ou enfermeiro do hospital!E se vocês não fossem internados, nunca saberiam disso e passariam o resto dos vossos dias à procura da vossa alma gémea!
O amor não é uma coisa linda?


quarta-feira, junho 02, 2004

FILOSOFIAS
Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes... até falarem!

quinta-feira, maio 27, 2004

INGLÊS
Embora o strip-tease seja tão velho como a própria humanidade, só se fala dele desde que tem um nome inglês.

quinta-feira, maio 20, 2004

TRADUÇÕES
O texto que se segue foi retirado de um folheto turístico americano sobre Lisboa:

"Make sure you dine in one of old Lisbon typical restaurants in Bairro Alto, where you will experience the world-famous "foda de Lisboa", a traditional Portuguese musical genre"

Será que em vez de Bairro Alto, queriam dizer Monsanto? Who knows...

terça-feira, maio 18, 2004

Salário mínimo espanhol aumenta 6,6 por cento. Sugiro que o nome "Mestre D'Aviz" seja retirado de todos os livros de história. Esse gajo fodeu-nos.
Paixão de Cristo
Depois de visionar o filme “A paixão de Cristo”, fiquei a pensar qual seria a diferença entre este e os filmes do “Rambo”: o guião do Rambo era mais bem conseguido, mas este tem mais sangue. Em termos de diálogos, tanto o Rambo como Cristo, quando falavam não se percebia nada do que diziam. Ainda que no filme “A paixão de Cristo”, Judas, que tinha tudo para ser uma personagem marcante do filme, morra antes do meio do mesmo, o que é uma falha grave, o que me leva a escolher o “Rambo” é que, ao contrário deste, a “Paixão de Cristo” deixa, descaradamente, uma porta aberta para a realização de uma sequela.

segunda-feira, maio 17, 2004

TAÇA
Como é obvio, vou gritar: BEEENNNNNNNNNNNNNNNNNFIIIIIIIIIIIIIICA.
Ontem, demonstramos a nossa grandeza, porque só se é grande, quando grandes são os nossos actos. Não vou dizer que fomos melhores ou piores que o F.C.Porto, mas que foi linda a festa final, onde a vitória foi dedicada a dois jovens que foram traídos pelo coração, foi. O momento mais marcante desta final, foi quando subiu o pano com a fotografia do malogrado Fehér(Estejas onde estiveres, descansa em paz e, recebe o nosso capitão,Bruno Baião, que, infelizmente,vai ao teu encontro). No ínicio do jogo gostei de ver uma tarja na claque do BENFICA, onde se podia ler "Apesar da diferença das nossas cores, somos todos Portugal. Boa sorte para o dia 26"(espero para ver a retribuição.
Em relação ao jogo, só posso dizer que foi um grande desafio entre, e aqui que me desculpe quem não estiver de acordo, as duas melhores equipas deste ano, em Portugal.De resto só quero acrescentar que os actos ficam com quem os pratica. Não se pode ganhar sempre, e desta vez o BENFICA mereceu ganhar.

sexta-feira, maio 14, 2004

TREZE DE MAIO
Como ontem foi dia treze de Maio, não resisti a colocar aqui esta pequena petição*:

To: Karol Jozef Wojtyla, Roma

Num pequeno país, uma mulher vive há 83 anos sequestrada por fundamentalistas religiosos.

Perdeu a liberdade em 1921.

Era uma menina de 14 anos.

Os seus captores mantêm-na numa cela exígua. Não permitem qualquer contacto com o exterior.

Todas as comunicações da sequestrada são rigorosamente controladas.

Os sequestradores tentam impedir a revelação de segredos sobre acontecimentos ocorridos quando tinha apenas dez anos.

Contra o fundamentalismo.

Contra a prisão perpétua.

LIBERDADE PARA LÚCIA DE JESUS

* - Cortesia do site "Petitiononline"


DICAS PARA O VERÃO
Como está a chegar o verão, eu vou-vos dar duas dicas de como perder peso.
Primeira: tentem arranjar um emprego como funcionário público! Mas o que um funcionário público faz? Nada! Pois é, nadar é um óptimo exercício e, apesar de ser feito necessariamente dentro d’água, queima muitas calorias!
Se não resultar, abram uma empresa de crédito! Vocês vão ficar cheios de dívidas e terão que correr atrás do prejuízo! E correr é, também, um óptimo exercício para emagrecer.

quarta-feira, maio 12, 2004

Este blog acaba de atingir a bonita marca de 1000 visitas. Agradeço a todos os que por aqui passaram.
DÉFICE
Uma prova de que a D. Manuela se esforça na contenção das despesas públicas, ao contrário do que diz a oposição, é que cada vez há mais governantes, políticos e altos funcionários em passeio pelo estrangeiro…Ora, enquanto eles por lá andam, não comem (nem bebem) o pouco que cá temos.

segunda-feira, maio 10, 2004

Podem deixar o vossa opinião, acerca da nova roupagem do blog, no meu mural.

quinta-feira, maio 06, 2004

DIETA
Como a chegada do Verão está para breve, eu comecei uma dieta. Cortei na bebida e nas comidas pesadas e, em catorze dias perdi duas semanas.

segunda-feira, maio 03, 2004

INTELIGÊNCIA, OU TALVEZ NÃO
O homem é o único animal que sabe ler e que, em vez de aproveitar essa maravilhosa capacidade, se entretêm a ver telenovelas. E, sendo, também, o único capaz de actos inteligentes (no sentido rigoroso da palavra), acaba por sentar-se, frente à televisão, a empanturrar-se de estupidez e vulgaridade.

quarta-feira, abril 28, 2004

Parabens para mim... Parabens para mim...Parabens para miiiiiiim...parabens para mim!!!!

terça-feira, abril 27, 2004

VELHADAS
É impressionante como os mais velhos nos dão conselhos. Até parece que no tempo deles não fizeram o mesmo. É por isso que eu acho que os velhos gostam de aconselhar porque perderam a capacidade de dar maus exemplos

segunda-feira, abril 26, 2004

Paternidade
Sousa Franco assume paternidade do "défice mais baixo da democracia". Assim se descobre que a mãe do Marque Mendes andou na brincadeira com Sousa Franco. Esperemos que o míudo não fique traumatizado com esta revelação.
25 de ABRIL
Os "capitães de Abril", ao realizarem um golpe militar, tinham como única ambição servir a Pátria. Hoje, ainda há portugueses cuja maior ambição é servir a pátria. Outros querem ser ministros, deputados na A.E. ou no parlamento europeu

quinta-feira, abril 22, 2004

CADA VEZ PIOR
Isto anda mesmo mal, antigamente vendia hardware, depois passei a vender software, agora só vendo tupperware.

terça-feira, abril 20, 2004

Livros
Existe uma carrada de blogueiros que gostariam de publicar livros.
Eu não...
Eu queria ter um programa de televisão.

segunda-feira, abril 19, 2004

ONDE ESTACIONAR
Ultimamente tenho reparado que, apesar do universo ser infinito, é cada vez mais difícil arranjar um lugar para estacionar o carro.

sexta-feira, abril 16, 2004

Chimpanzé vs Humano
Num documentário, de um canal da tv cabo, diziam que falar é a única coisa que falta a um chimpanzé para ser igual ao homem.
Eu digo que se um chimpanzé fosse capaz de dizer "sou um chimpanzé", então seria um homem.

segunda-feira, abril 12, 2004

GRANDE, OU TALVEZ NÃO
Uma das grandes questões que sempre atormentaram a humanidade, desde os seus primórdios, foi a falta de dinheiro. Mas, como eu não tenho a mínima ideia de como resolver este problema, vou falar mesmo sobre o tamanho do “Zézinho”, outra grande questão humana – quer dizer, grande para alguns, porque para outros é uma questão ridícula, que só dá para ver de lupa.
O tamanho diminuto do dito cujo vem atormentando gerações e gerações de seres humanos e mulheres de seres humanos ao longo da história. Muitos têm-se curvado perante este problema (até porque, se não se curvassem, não o veriam) e tentado solucioná-lo de todas as maneiras possíveis, chegando às raias do desespero irracional, arrancando todos os pentelhos e, apesar disso, não conseguindo nem sequer fazer cócegas na Maria. Por isso, se o vosso for “piqueno”, não se preocupem, lembrem-se que o Enrique Iglésias numa entrevista recente disse ter, provavelmente, o pénis mais reduzido do mundo, e é um sex symbol. Uma solução é atarem uma pedra, de dimensões consideráveis, e atirem-na de um local alto p’raí umas vinte vezes. Verão que isso irá resolver o vosso problema. Em último caso existe sempre a possibilidade de trocarem de sexo. Mais por mais, já tem um clítoris bem desenvolvido.

quarta-feira, abril 07, 2004

A FÉ
Já diziam, com muita sabedoria, as Sagradas Escrituras: “A fé, assim como as retro escavadoras, move montanhas”.Toda a gente, nesta vida, crê em alguma coisa. Até o povo Português crê que o Carlos Cruz nunca esteve com um miúdo ao colo.
Atire a primeira pedra (benzida por um padre) quem nunca se desviou do caminho para não passar debaixo de uma escada ou, pelo menos, para não pisar num monte de merda.

quinta-feira, abril 01, 2004

ÚLTIMA HORA
Aproveitando o dia de hoje, a minha história é uma ficção que conta a captura do barbudo mais procurado do mundo, depois de Jesus Cristo. O seu lema é: se as torres não vêm a Maomé, Maomé vai até as torres. Neste emocionante episódio repleto de acção, oração e Corão, vocês acompanharão a prisão do inimigo número 1 do Tio Sam: Osama Bin Laden!!!! A SIC deu em primeira-mão. A RTP, logo de seguida e a TVI não viu nada porque a Manela engoliu a câmara. As manchetes foram garrafais: OSAMA BIN LADEN PRESO ENFIANDO O DEDO NO CUZAQUISTÃO! Enfim, terminara a mais longa caçada da história humana (com excepção dos 400 dias que Adão correu atrás da Eva para lhe comer a “maçã”)

segunda-feira, março 29, 2004

CONVERSAS COM QUEM?
Ontem, quando cheguei a casa e liguei a televisão, deparei-me com um programa de um senhor que já admirei bastante (hoje em dia ainda admiro, mas já não tanto) onde ele “entrevistava” uma senhora de nome Alexandra Solnado, conhecida, ultimamente, por querer seguir as pisadas do seu progenitor no mundo da comédia.
Ela foi ao programa porque lançou o segundo livro da sua carreira. Esse livro chama-se, se não me falha a memória, “conversas com Cristo – As mensagens recebidas”. Ora, perante este título, eu pergunto: Não seria melhor ela fazer anúncios para uma rede de telemóveis? Essas mensagens recebidas, não seriam aquelas que toda a gente recebe, que até se diz serem enviadas pelas operadoras, para que o pessoal gaste o “guito”? Será que não se trata de um “insólito Yorn”? Ou será que o “chefão” lá de cima aderiu à promoção da vodafone, em que todas as mensagens enviadas são pagas, pela vodafone, no mês seguinte? Será que todas as mensagens, anónimas, que recebo são enviadas por Cristo?
Como podem ver, a entrevista fez-me pensar, o que não acontece com muita coisa que, ultimamente, passa na televisão, e uma pergunta não deixou de me martelar a cabeça: Será que eu por cagar três vezes ao dia, posso aspirar a ser entrevistado pelo Hermam?

terça-feira, março 23, 2004

DOENÇAS
Dei por mim a pensar em doenças, e cheguei à seguinte conclusão:
Mal por mal, prefiro a de Alzheimer à de Parkinson. Isto porque é melhor esquecer-me de pagar a cerveja do que derrubá-la toda no chão, não concordam?
Já para fazer o amor as posições, da preferência das doenças,invertem-se.
Por isso não se esqueçam: Se apanharem Alzheimer, não saiam do bar, se for Parkinson, arrajem uma gaja nova.

quarta-feira, março 17, 2004

É VERDADE
Durão Barroso, em relação ao que aconteceu em Madrid, diz que, e passo a citar:"De acordo com todas as informações disponíveis, não há qualquer ameaça credível especialmente dirigida a Portugal".
Não sabia que ele se tinha em tão pouca conta. Então Barroso, mais ânimo na coisa. Não sejas tão modesto. 'Tá bem que é pouca, mas ainda tens uma réstiazinha de credibilidade.
Ele ainda fez questão de dirigir "uma palavra de tranquilidade e de serenidade" aos portugueses, assegurando que "não há razões para ter medo". Querem ver que é desta que a Ferreira Leite é remodelada? Ok, tinhas razão, não és credível.

segunda-feira, março 15, 2004

FILOSOFIAS
Quando te atirarem uma pedra, faz dela um degrau e sobe... Só depois, quando tiveres uma visão plena de toda a zona, agarra noutra pedra, aponta bem e acerta na cabeça do filho da puta que te atirou a primeira.

quinta-feira, março 11, 2004

MERDA
Após uma ausência um bocado mais prolongada, regressei com um post que é inspirado no que muitas pessoas fazem no seu dia a dia, e, a inspiração, surgiu durante uma cagada. Então aqui vai:
Como é que nasceu a merda? Vocês já pararam para pensar nisso? Independente de vocês acreditarem ou não num Deus que tudo criou, não podem negar que a merda é parte do grande mistério da existência.
Afinal, o universo nasceu ou foi cagado? E a merda, será ela um arquétipo da humanidade ou apenas um frágil ícone do inconsciente colectivo?
Após intensos debates, entre mim e os meus intestinos, chegamos à conclusão de que a merda é a matéria-prima da vida, pois o barro de que foi feito Adão, era, em verdade vos digo, um monte de estrume. Assim, reformula-se pois, um dos pilares da visão materialista do mundo: da merda viestes, à merda retornarás! Se bem que alguns nunca de lá saíram, e outros nunca de lá deveriam ter saído.

sexta-feira, fevereiro 20, 2004

FORMA FÍSICA
Ontem, Vale e Azevedo, que deve andar por volta dos cinquenta anos, saiu e passado cerca de um minuto, já lá 'tava dentro outra vez. Isso deixou-me um bocado em baixo, é que eu tenho 28 anos e, no mínimo, demoro cerca de cinco minutos a voltar a ficar em pé, para então voltar lá para dentro. Tudo bem que os cinco minutos são ocupados com um desafio linguístico, mas a cultura não é tudo.

terça-feira, fevereiro 17, 2004

PESCOÇO
Ontem, Tomar, foi privilegiada pela visita do programa da moda, o famosíssimo “levanta-te e ri”. Depois do programa, que foi emitido a partir do cine-teatro paraíso, eu foi convidado pelo, brilhante, apresentador do referido programa, o Marco Horácio, para irmos beber um copo e engatar umas “garinas”. Até aqui nada de especial. O melhor aconteceu num bar da cidade, quando ao tentar engatar um miúda, o Marco lhe disse: “ Ó filha, só custa a cabecinha, o resto é pescoço” e ela respondeu-lhe: “ a cabeça até acredito, agora pescoço? Que pescoço?”

quinta-feira, fevereiro 12, 2004

NOBEIS
Aiai, a hipocrisia fascina-me! Já que o Bush e Blair foram indicados para o Nobel da Paz, que tal indicar o Saddam para o Nobel da Ciência, como o melhor cientista a desenvolver armas químicas???.

sexta-feira, janeiro 30, 2004

VOU SÓ ALI E JÁ VENHO
Não se admirem se, nos próximos dias, este blog não for actualizado. Sabem, é que começaram os exames. Pode ser que, após o seu terminos, eu volte ainda mais louco, o que se afigura muito provável. Mas, podem sempre cá entrar para ver os outros blog's que, com muito gosto, aqui se encontram linkados.

segunda-feira, janeiro 26, 2004

PORQUÊ?
É esta pergunta que me martela a cabeça: Porquê? porque é que um jovem tem de morrer? A vida realmente não é justa. Estou extremamente chocado e emocionado. Não consigo raciocinar correctamente, só sinto uma vontade enorme de chorar. Hoje não há benfica, nem desporto, só uma enorme tristeza por ver partir um jovem que ainda tinha tanto para nos dar. Não consigo escrever mais nada, simplesmente OBRIGADO FEHÉR

sexta-feira, janeiro 23, 2004

RESPOSTA
Carissima Cuca: em relação ao Santana, não poderei responder, visto não ser uma das mulheres que ele papou, mas posso tentar adivinhar: basta ver a novela "premescuidades", e ver o que as femêas são capazes de fazer pela fama. Em relação ao facto de o ter papado, como a senhora diz: de todo. Espero ter esclarecido todas as suas duvidas. Para mais perguntas, telefone para o meu escritório. Além de resolver casos de grilos desaparecidos, problemas de emerroidas, também trato de virus de computadores, e outros problemas do forro dos sofás e casacos. A consulta só é paga se se obtiverem resultados*



*o que nunca aconteceu.

quinta-feira, janeiro 22, 2004

INÁCIO
Narizinho( permite-me que te trate assim), não consegui resistir e vou tentar responder à pergunta, por ti, efectuada no teu blog: se ali há dedo do pinto da Costa, então cuidado, porque outro apêndice dele se prepara para penetrar num certo orificio sportinguista.

p.s.- espero que o sporting ganhe

quarta-feira, janeiro 21, 2004

DUVIDAS
Agora que se aproximam os exames, existem duas coisas que eu não percebo para o exame de direito: como é que eu posso fazer exame a direito, se sou canhoto? E, será que a prisão de ventre só pode ser efectuada em flagrantete delito?

terça-feira, janeiro 20, 2004

FETICHES
Todos os tarados,com eu, gostam, especialmente, de quatro coisas: cona, cu, broche e minete. Mas o supra-sumo do tarado é vir-se para a boca da mulher, coisa que todas elas recusam, porque dizem que é nojento e tal. Quando é que será que elas vão perceber que o esperma não é um líquido peganhento , mas sim, as lágrimas de um pénis apaixonado?!!

segunda-feira, janeiro 19, 2004

VERMELHO
Quem me conhece sabe que eu sou vermelho, política e futebolisticamente falando. É por isso que Che Guevara e Fidel Castro são pessoas que admiro, embora não concorde com algumas das políticas utilizadas pelo último, visto que o outro já morreu. Assim sendo, é claro que gostaria imenso de visitar Cuba, e fumar uns belos d'uns charutos cubanos. E por falar em cubanos, vocês sabem que a palavra " cubanos" é a mais sexy que existe? Porquê? Porque começa com "cu" e acaba em " anus".

domingo, janeiro 18, 2004

JARDEL
Jardel afinal foi para Italia, para o Ancona. Se calhar, esqueceram-se de explicar ao rapaz que aquele é o nome de uma equipa de futebol.

sexta-feira, janeiro 16, 2004

MODELOS
Como é que se destingue, na multidão, um índividuo com vontade de cagar? O sujeito com vontade de cagar destingue-se na multidão, pela sua postura à Cláudia Schiffer. É que se andar mais rápido ou flexionar as costas, acontece o abre-te sésamo anal e lá vai disto. Uma boa postura também pode ser notada em casas de banho públicas. Quando vocês passarem e virem uma pessoa com as calças arriadas e pés paralelos, podem apostar que ela está a cagar. Agora, se as pernas estiverem levemente flexionadas para um lado, podem apostar que ele está é a esgalhar uma!

quinta-feira, janeiro 15, 2004

PERDER
Eu confesso que nunca gostei de perder. Fico mesmo lixado quando isso acontece. Ainda no outro dia perdi 20 euros, e fiquei completamente f*****. Que eu me lembre, só uma vez é que não fiquei aborrecido por ter perdido: foi quando perdi a virgindade. Mas, mesmo aí fiquei um bocado chateado, porque o raio da galinha não se calava, por isso tive de a comer duas vezes: uma no galinheiro e, outra no prato, assada e com batata frita. Recordando bem, não sei bem qual das duas maneiras gostei mais. Mas de uma coisa eu lembro-me bem: daquelas coxas maravilhosas.

quarta-feira, janeiro 14, 2004

ENGRAÇADO...
Ele há coisas muito engraçadas. Então o Fernando Rocha só diz palavrões e é só : " ena pá, ca ganda humorista.". Mas se for aqui o je a dizer, é logo : " Malcriadão.O sr. não tem maneiras?". Isto não tá fácil. Mas vá lá, como diz um amigo meu, já é tempo de alguém acertar no facto de eu não ter curso superior e ser, portanto, um mero senhor.

terça-feira, janeiro 13, 2004

PROGRAMA NOVO
Instalei um programa que contabiliza o número de pessoas que visitam o meu blog
Até o momento, o programa registou os seguintes números:

89706- pessoas estão a tentar entrar na página.

45785- já perceberam que este blog é uma merda e foram para www.playboy.com

37093- estão à espera que a página abra.

07695- aguardam as cenas de sexo para tocarem uma punheta.

00456- ainda têm esperança de encontrar alguma coisa engraçada

sexta-feira, janeiro 09, 2004

CRISE? QUAL CRISE?!
Crise financeira? A crise financeira não existe. Ela é causada pelo desequilíbrio entre os nossos sonhos de consumo e a nossa disponibilidade financeira. Abandonem os desejos terrestres. Nunca lhes faltará um tecto de estrelas, uma cama de relva, a água dos rios para saciar a sede e os insectos pra lhes matar a fome. Tá bom, se acham nojento comer insectos, boa notícia: não se convida a Manela Moura Guedes, a Teresa Guilherme, as gajas do governo e outras afins.

quinta-feira, janeiro 08, 2004

SERÁ?
Estou com uma pequena dúvida: acordei com os olhos vermelhos. Será que a menina dos meus olhos está menstruada?

terça-feira, janeiro 06, 2004

FLORES, OU TALVEZ NÃO
Há por aí quem diga que só se deve bater numa mulher com uma flor. Eu estou contra. Nenhuma mulher deve ser maltratada com uma flor. Ecologistas do mundo inteiro estão revoltados com esta postura, além do que estudos científicos recentes comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar traumatizadas com esta atitude. Havendo necessidade de punição, recomendamos o soco, cuja eficiência se tem mostrado inquestionável.

segunda-feira, janeiro 05, 2004

QUEM SOU EU?
Depois de um descanso merecido derivado à passagem do ano, voltei. Isto porque me embubadei de tal maneira que, andei estes dias todos à procura da minha casa, o que foi deveras complicado, porque durante um tempo nem me lembrava sequer quem eu era. O que me valeu, foi que encontrei uma velhina e lhe perguntei quem eu era, ao que ela respondeu: " o senhor é um calhorda, um louco, um artolas, um urso, um desresponsavel, um inergume e um ordinário ". E prontos, soube logo que eu era o Cláudio.