sexta-feira, julho 30, 2004

FRASE DO DIA

"De que adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida fazemos nus."

quarta-feira, julho 28, 2004

MULHERES...
Eu, como todos os homens, já ouvi, várias vezes, a conversa das nossas namoradas (ou esposas, conforme o caso) em que elas dizem que sempre sonharam com um príncipe encantado, e lhes saiu o lobo mau. Mas será que elas não sabem que o príncipe encantado é uma treta? Bom mesmo é o lobo mau, que as ouve melhor, as vê melhor e ainda as come.

segunda-feira, julho 26, 2004

SLOGAN
Em relação ao novo Governo só gostaria de dizer o seguinte:
"Basta de realidade, queremos promessas."

sexta-feira, julho 23, 2004

PAPA
reparei que o PAPA (o de Roma) lançou um livro. Vem isto ao caso de que ele quando tinha saúde, já  fazia um tremendo sucesso, agora, com a doença de Parkinson, faz sucesso tremendo.

quinta-feira, julho 22, 2004

INTERNET vs MAIL's
Estive a fazer um levantamento de todas as merdas que me enviaram pela Internet e verifiquei que elas mudaram a minha vida:
- Primeiro deixei de ir a bares e bailes com medo de me envolver com alguma mulher ligada a uma quadrilha de ladrões de órgãos que depois me roubam as córneas, me arrancam  os dois rins ou até mesmo esperma, deixando-me, estirado, dentro de uma banheira cheia de gelo com uma mensagem: "Chame o 112 ou morrerá".
- Assim, deixei também de ir ao cinema, com medo de me sentar numa cadeira com uma seringa infectada com o vírus da SIDA.
- Depois parei de atender o telefone para evitar que me pedissem para digitar *9 e minha linha fosse clonada e assim eu teria de pagar uma conta telefónica astronómica. Acabei por dar o meu telemóvel porque me iriam presentear com um modelo mais novo da Ericsson que nunca chegou. Então tive de comprar outro mas abandonei-o num canto com medo que as microondas me provocassem cancro no cérebro.
- Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos. Parei de comer galinha e hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em laboratório.
- Deixei de ter relações sexuais com medo de comprar preservativos furados que me contagiem com alguma doença venérea.
- Aproveitei e abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não morrer pela urina de rato.
- Eu também doei todas minhas poupanças à conta do Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital.
 - Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivírus existentes para evitar que os teletubies se apoderassem do meu protector de ecrã.
- Deixei de fazer, tomar e comer tantas coisas que quase morro desnutrido.
- Cansei-me de esperar ao pé da minha caixa de correio pelos 150.000 € que a Microsoft e a AOL me mandariam por participar no rastreio de e-mails enviados. Nem tampouco chegou o telefone Ericson muito menos a passagem para a Disneylândia.
- Quis fazer o meu testamento e entrega-lo ao meu advogado para doar os meus bens para a instituição beneficente que recebe um cêntimo por cada pessoa que escreve o seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre a cola na borda do envelope e assim contaminar-me com as baratas nela incubadas, segundo me haviam informado por e-mail.
- Também não ganhei um milhão de Euros, um porshe e nem fiz sexo com a Angelina Jolie, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia.
- E como se não bastasse acabei por acreditar que tudo o que de ruim e injusto me aconteceu foi porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram e acabei sendo amaldiçoado. Resultado: estou em tratamento psiquiátrico.·

terça-feira, julho 20, 2004

O QUE É O SANTANA?
Enquanto suturava uma ferida na mão de um velho lavrador (ferido por um caco de vidro indevidamente deitado na terra), o médico e o doente começaram a conversar sobre o Santana Lopes.
E o velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe...o Santana é uma tartaruga num poste...
Sem saber o que o camponês quer dizer, o médico perguntou o que era uma tartaruga num poste.
A resposta foi:
- É quando o senhor vai por uma estradinha e vê um poste da vedação de arame farpado com uma tartaruga equilibrando-se em cima dele. Isto é uma tartaruga num poste...
O velho camponês olhou para a cara de espanto do médico e continuou com a explicação:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá!

segunda-feira, julho 19, 2004

CHAT
 É preciso muito cuidado quando falamos nos denominados chat's. Este é um bom exemplo. Atentem só:
Iniciando conversação em canal/amigos.....conectando....
H < OLÁ M, ESTIVE TODO O DIA a PENSAR EM TI......
M < EU TAMBÉM, HÁ MUITO QUE NÃO ME SENTIA TÃO FELIZ, QUERO CONHECER-TE.

H < EU TAMBÉM GOSTARIA, MAS OS DOIS SOMOS CASADOS, VAI SER DIFICIL....
M < ESTOU a FALAR a SERIO, TENS QUE FAZER ALGO. CREIO QUE ESTOU ENAMORADA DE TI. E TU?
H < CREIO QUE EU TAMBÉM.
M < DIZ-ME QUE ME amas.
H < H ESTÁ PERDIDITO DE AMORES POR M....M ESTÁ a BARALHAR TANTO a cabeça DE H, QUE ESTE JÁ NÃO SABE ONDE TEM a cabeça, SE EM CIMA SE EM BAIXO
M < ENCANTA-ME QUE DIGAS ESSAS COISAS. O MEU MARIDO NÃO TEM SENTIDO DE HUMOR. SEMPRE TÃO SERIO
 H < EXACTO. PASSA-SE O MESMO COM a MINHA MULHER
 M < QUERO VER-TE. PODES POR VOLTA DAS 6?
H < a ESSa HORA ESTOU a TRABALHAR.
M < NÃO PODES SAIR POR MOTIVOS DE TRABALHO?
H < SOU ADMINISTRATIVO. QUANTO MUITO DEIXAM-ME SAIR ao WC
 M < ENTÃO DIZES QUE TE SENTES INDISPOSTO.
H < NÃO POSSO, TEM DE SER DEPOIS DO TRABALHO....POR VOLTA DAS 8
M < às 8 CHEGA O MEU MARIDO E EU NÃO POSSO.
H < DIZ-LHE QUE VAIS VISITAR UMA AMIGA, OU QUE VAIS às COMPRAS
M < DIZ-ME O QUE FARÍAMOS SE NOS VISSEMOS.
H < TENHO TANTA VONTADE Da TUA PESSOA QUE TE COMERIA INTEIRA.
M < OK, ISSO AGRADA-ME. QUERO-TE MUITO....DESEJO-TE TANTO...
H < DESDE QUE TE CONHECO HÁ 3 DIAS, NÃO PENSO NOUTRA COISA DO QUE TER-TE NOS MEUS BRAÇOS....E FAZER-TE.....
M < FAZER-ME O QUE?
H < AMOR!!!!!!
M < ah ESTOU SONHANDO!
H < E EU!
M < POR FAVOR ESCAPA-TE E ENCONTRAMO-NOS às 6.
H < NÃO POSSO. ÀS 8.
M < E O QUE E QUE EU FAÇO AOS MIUDOS?
H < QUANTOS TENS?
M < TENHO 2
H < EU TAMBÉM. DEIXA-OS COM O TEU MARIDO
M < HÁ QUE LHES DAR BANHO E O BIBERÃO E ESSAS COISAS.....
H < QUE IDADE TEM?
M < 4 E 2
H < QUE GIRO, OS MEUS TAMBÉM.
M < É QUE SOMOS ALMAS GÉMEAS.
H < POR ISSO TEMOS QUE VER-NOS, NÃO PODEMOS ESCAPAR ao DESTINO.
M < SERIA MUITO TRISTE NÃO NOS CONHECERMOS.
H < MORRERÍAMOS DE aMOR COMO ROMEU E JULIETA
M < EM QUE PARTE DE LiSBOA VIVES?
H < NO ROSSIO
M < OH EU TAMBÉM, SOMOS VIZINHOS....
H < AGORA ESTÁ CLARO QUE SOMOS ALMAS GÉMEAS, TEMOS QUE FUNDIR as NOSSAS ALMAS E OS NOSSOS CORPOS.
M < CLARO QUE SIM. FAREI COM QUE O MEU MARIDO FIQUE COM OS MIUDOS, EMBORA O MAIS PEQUENO, O PEDRITO, ESTEJA UM BOCADO ENGRIPADO...
H < PEDRITO? O MEU TAMBÉM SE CHAMA PEDRITO, E O OUTRO CHAMA-SE XAVIER.

M < MAS QUE COINCIDÊNCIA. O MEU MAIS VELHO TAMBÉM SE CHAMA XAVIER.
H < MARIA????
M < ALBERTO????
ABANDONANDO O CANAL CHAT/AMIGOS.....DESCONECTANDO



quarta-feira, julho 14, 2004

TESTES

Realizei um teste para descobrir que personagem, do filme "À procura de Nemo" era eu.
O resultado foi este:

You are NEMO!



Toda a gente diz que eu sou mais Dóri, mas já não me lembro porquê.

segunda-feira, julho 12, 2004

CURIOSIDADES
No arquivo Distrital de Viseu existe um documento cuja data não foi possível precisar, mas que parece ser do início deste século.
É um certificado passado por uma parteira da época, chamada Bárbara Emília, natural de Coira, Viseu, a pedido de uma jovem que pretendia libertar-se da difamação e provar a sua virgindade, para contrair casamento.
O documento diz assim: "Eu, Bárbara Emília, parteira que sou de Coira, atesto e certufico pula minha onra que Maria de Jesus tem as partes fudengas tal e qual como nasceu, insceto umas pequenas noidas negras junto dos montes da crica que a não serem da nascença sarão porvenientes de marradas de piça."
Um documento histórico que vale pela sua autenticidade...