SUPER-HEROIS
Descobriu-se, que os super-herois favoritos dos arguidos do caso "casa pia", são o Batman e o robin, e tem lógica, já que esta é a dupla mais paneleirosa do mundo dos super-herois. E também porque batman era o solteirão que "curtia" meninos muito mais novos. Por falar em herois da nossa infancia, isto fez-me lembrar que conheço uma miúda , que se puser a máscara da tiazinha, do pescoço para cima parece o zorro e do pescoço para baixo parece o sargento garcia...nã... pensando melhor, ela é mais parecida com uma hiena.

ANUNCIOS
Existem anuncios mesmo estranhos, como por exemplo aquele: " quando é que mudas de sapatos, - quando inventarem uns melhores. Só uso esta caneta, À pois, ainda não inventaram uma melhor.Porque mando quem inventou o anuncio pó caralho? -porque ainda não inventaram uma expressão melhor". que merda de anuncio.
E aquele programa " eu confesso"? Vejo sempre, à espera do dia em que lá vá o José Eduardo Moniz dizer: " eu confesso que sou uma galinha, e a nossa programação é feita para que o vosso cerebro fique igual ao meu."
E o que vem escrito nos maços de tabaco?: " fumar prejudica a sua saude e a dos que o rodeiam" eu acredito que sim, mas se é para uns, tem de ser para todos. Ministério da saude, ponham um rótulo em todos os cd's de música pimba " a escuta desta musica prejudica a sua saúde mental e a dos que o rodeiam"

MÚSICA
Uma das coisas que mais me metem espécie é a música pimba. Se Deus existe das duas uma, ou não gosta de música ou não gosta dos portugueses. Além disso, gostava de saber onde vão os "autores" das músicas buscar a sua inspiração. Veja-se o caso do Toy com a canção " sensual, és tão sensual tens o ar de mulher fatal", será que ele escreveu esta música quando foi a Bragança? E a Romana com a música " continuas chamando-me assim, bébe..", será que ela também era da casa pia? E o josé Cid com a canção " música, eu nasci pr'á música ", pois ele nasceu para a música, só foi pena não ter nascido na Palestina, fazia o mesmo efeito que os homens bomba, e sempre se poupava no pessoal.
Ainda em relação à música pimba, já repararam que eles vendem, mas se perguntarem aos vossos amigos, ninguém compra. Então quem compra os cd`s? Será que eles compram os discos uns dos outros? É possível, porque, realmente, só quem faz a merda é que lhe consegue aturar o cheiro.

HORAS

Ontem, tive a minha pior performance sexual de sempre, comecei à uma, da hora velha e acabei à uma e cinco da hora nova, mas vendo bem foram cinco minutos muito bons. segundo parece, também dormi mais uma hora. Se querem que seja sincero, eu não concordo com a mudaça da hora, concordaria, se ela fosse efectuada durante um qualquer dia da semana, aí entre as três da tarde e as quatro. Quanto querem apostar que só se mudava de hora no verão? Esta medida de certeza que daria um enorme impulso à nossa economia, fazendo com que Portugal recuperasse o atraso em relação aos restantes países Europeus, e além de recuperar o atraso , em 2005 já andariamos andiantados em relaçao a todos eles p'raí umas três horas, em 2010 nem quero imaginar. Com esta táctica, eles nunca mais nos apanhariam.
Pensa nisto ó Ferreira do Leite.

BOLA

Amanhã é o grande dia. O glorioso vai inaugurar o seu novo estádio. Até do longíquo Alentejo veio, um grande benfiquista e seus fieis amigos: a mula e o cão. Ao vê-los, na televisão, e visto que naquela altura não sabia quem eram, pensei de mim para eu próprio: " olha, o Luís felipe Vieira, mais o presidente Vilarinho, estão a mostrar como conduzem o Benfica: o Vilarinho puxa a carroça e o Vieira conduz. Olha, olha, ao lado do Vieira também vai o João Malheiro, escondidinho, e de vez em quando vem cá fora ladrar um bocado".
só um bocado depois é que percebi que não podiam ser eles, porque ultimamente, nem de mula o Benfica tem sido conduzido. Parece que é é conduzido por um burro.

GAJAS

Toda a gente diz que a Marisa Cruz é uma gaja boazona. Eu, em termos de pessoalmente, não concordo. Acho que uma gaja boa é, por exemplo, a Odete Santos.
E posso provar isso com três pequenos argumentos, e não vinteis.

1º- Se a Marisa me estiver a fazer um broche, e eu lhe der um murro na cabeça, ela pode-me aleijar. Com a Odete, esse perigo não existiria.

2º- Se a Odete engravidar, não que isso seja posível, nem era preciso convênce-la, porque ela já é a favor do aborto, e talvez nem fosse preciso que fossemos nós a paga-lo.

3º, último e o melhor - Quem é que quer estar a montar uma gaja que só solta uma data de ais e uis, e isto é verdade, quando pode montar uma gaja que passa o tempo todo a cantar: " avante camarada, avante..."

ESCOLA

A G. E. e a C.P., parecem a Madame Min e a Maga Patalógica, e são tão parecidas que até uma é gorda e feia e a outra é magrinha e estupida, e tal como as duas bruxas dos livros do Patinhas, tambem os feitiços destas não resultam. Também elas têm as suas paixões: o Mancha Negra da G.E. são as notas, e a moedinha Nº 1 da C.P. são as médias.
Eu estudei-as e, cientificamente, cheguei a duas conclusões: Uma liberal, que me leva a crer que os seus neurônios existem, mas estão em profundo estado de coma. A segunda, conservadora, que me diz que os seus cerebros são um mito inventado pelos média, tal como a Área 51e os E.T.'s .
Talvez com estudos mais aprofundados eu consiga chegar a uma conclusão, mas agora já chega de gastar tempo com que não merece. tchau

POLITICA

O dr. Ferro Rodrigues disse que cagava no segredo de justiça.
Eu não sou como ele, porque só consigo cagar em casa, e nunca em segredo, porque faço sempre muito barulho, e toda a gente sabe quando estou a cagar.
Quanto à justiça, bem realmente não há justiça, isto porque o melhor momento do dia é aquele em que nos sentamos na sanita e, nos degustamos com aquele cheiro, que só nos sabemos apreciar, e quando se tá no melhor é que aparece alguém a bater à porta, e lá temos nós de fazer o serviço à pressa, que por causa disso, fica sempre uma cagada.

FUMAR

Agora anda tão em voga deixar de fumar. Fumar já não é chique, e é por isso que eu vos vou ajudar a deixar de fumar.
A primeira coisa a fazer é ter uma conversa séria com o cigarro, e tentar explicar-lhe que fumar faz mal, os dentes amarelos afastam as gajas(os), o tabaco tá caro, etc. Se ele te responder, interna-te, se não continua com o tratamento, que são só 24 horas de sofrimento por dia. Durante essa fase vais passar por muitas provações, vais ficar irritado, com alucinações, e com apetite. se conseguires chegar aos trinta dias sem fumar, conseguiste, deixaste de fumar, e por isso mereces um prémio: compra um maço, abre-o devagar, tira um cigarro e cheira-o, depois fuma, fuma, fuma, porque num mundo que tem pedofilia, condutores em sentido contrário na auto-estrada, josé cid, gisela, george bush, e tanta merda junta, não é possivel que vas logo morrer só porque fumas.

Foi solto mais um arguido do caso Casa Pia, mas teve de pagar caução. Eu, pessoalmente acho muito bem, já que se tirou o "caução" ao menino, agora paga o caução.
Este caso, só dá mesmo para rir, e fica provado que Portugal é mesmo um país de pedófilos, já que é sempre o pequeno que se fode.

Em termos de cinema, já saiu o último grito em filmes de terror: José Cid lançou um D.V.D.
Este autor, brinda-nos com mais um hino ao terror, agora, não só audio, mas também visual. Garantia de noites e noites sem dormir.

Em termos de futebol, foi desvendado o que se passou na Suécia: os jogadores do Sporting foram injectados com uma substância, que os fizsse cair, escorregar, etc. para que eles não estranhassem a qualidade do relvado.

P.S
Depois de anunciar as contratações de Rui Costa e de Luís Fabiano, Guerra Madaleno confirma Ana Gomes como próxima defesa esquerda

Hoje sinto-me particularmente inpirado. Não, não está mal escrito. Eu explico: in quer dizer dentro, e pirado quer dizer maluco, e é assim que eu me sinto: maluco por dentro, com o meu estomago aos pulos e os meus intestinos tão cheios de gases que : só cá falta o Carlos Fino para comentar os rebentamentos em directo, que : se eu vivesse no Iraque, estava agora na CNN, ao lado de um soldado Americano, que estava a ser condecorado por ter descoberto o depósito das armas químicas iraquianas, que : amanhã, em toda a comunicação social,vai sair a noticia da descoberta de mais uma jasiga de gás natural, mas impossível de explorar. Não, deves tar'ma estranhar.
Agora tenho de "basar", porque já não consigo estar ao pé de mim.

Ontem ganda jantar de curso.
hoje monumental ressaca.

AS PUTAS

Isto faz-me lembrar uma canção Portuguesa que dizia o seguinte: " Parecem bandos de pardais à solta...osputos...os putos". Ora, parece que a versão femenina está a fazer sucesso em Bragança.
Ontem, não se falava de outra coisa, mas temos de tentar compreender este fenomeno. Em Bragança existe um movimento chamado "AS MÃES DE BRAGANÇA", mas elas quando vão à televisão não mostram a cara,e isto, porquê? Porque se elas o fizessem,ao vê-las a nossa reacção seria: " olha, o emplastro arranjou os dentes e, deixou crescer o cabelo".
Outra das razões é que elas enganam os homens, e eu sei isto, porque, outro dia ao falar com um Bragantino, ele disse-me que, durante anos pensou que, depois de apagar a luz, a mulher lhe esfregava a cona na cara, para que ele a minitia-se, mas que só à poucos dias descobriu que ela, efectivamente, o beijava na boca.
È por isso que eu compreeendo os homens de Bragança. Não deve ser facil.
Voltando as Mães de Bragança, essas senhoras querem acabar com uma das nossas mais antigas tradições, porque se elas são mães, devem ter filhos, e toda a gente conhece essa linda tradição, dos pais, de mão dada com os seus rebentos, em alegre caminhada até à casa da meninas mais próxima,para que estas lhes tirassem a virgindade, se bem que em alguns casos esta experiência tenha corrido mal, como no caso do José Castelo Branco,talvez esteja aqui a explicção para a sua condição actual. Mas voltando ao assunto, é por causa de manifestações como estas, que as nossas tradições vão desaparecendo, qualquer dia ainda dizem que bater nas mulheres é mal feito. Isto é tudo culpa das novelas, mas esse assunto fica para outra altura.

A Nela e o Zé

A Nela e o Zé, são um casal da minha aldeola. se os quizerem imaginar, ponham a maria Vieira, de pêra, ao lado da gaja da abraço... já viram?.. OK.
lembrei-me de falar deles, porque aqui á atrasado,eu,ele, e mais um pessoal, estavamos, na associação da nossa aldeia, a mandar abaixo umas minis, quando ele, do nada, diz: "A Nela é uma mulher..." e mais não disse. Os meus companheiros de bebida ficaram a olhar para ele, mas eu, que sou um gajo de vistas largas, percebi logo o que ele quis dizer...bem... logo não, mas ando a tentar... ou será que aquilo não queria dizer nada? Mas... e se queria? tou a ficar maluco. Não consigo descobrir o que ele quis dizer com aquilo. Merda, como é fodido um gajo sentir-se em branco...será que só agora é que lhe apareceu o "Chico"? Pode ser. ou será que, só agora é que ele descobriu que ela tem uma "buceta"?...pode ser, daí­ o seu espanto...ou será que foi um breve momento de lucidez? Talvez nunca o saberemos...ou então disse o que disse porque estava bêbado.Talvez...bem, vou cagar no assunto e continuar a conversar com os meus companheiros de bebida:"Acho que a Nela é uma baleia porque...

A "night" é como fazer "zapping" na televisão.
O jantar: mais parece o preço certo, andamos para ali a regatear preços, até nos decidirmos pelo mais barato. A meio do jantar, Euronews, já se fala de moda, desporto, economia,etc. Um bocado antes da sobremesa já estamos no levanta-te e ri, todos se levantam, a rir, e pedem para ir a casa de banho. Depois do café com whisk, já vemos a Ana e os sete.... clones dela (para a próxima não bebo tanto).
Depois vamos até um bar e mais parece que estamos no Cabaré da coxa. depois de mais uns copos decidem ir á discoteca ( da-se, que não me livro da escoteca), enquanto espero á porta, onde já estão mais de vinte homens, que mais parecem visitantes do Odisseia, a observar os Orangotangos no seu habitat natural, isto é, nas portas das discotecas, aparecem logo aqueles seres nos seus carros com "aleirons", luzes fluorescentes,etc., e eu, foda-se, já estou na Guerra das estrelas no telecine.
Entro na disco e... a partir daqui, só existem duas maneiras de acabar a noite: Ou no sexy hot, se tiveres papel para desbloquear o canal, ou então voltas ao canal um, e acabas a noite a cantar o hino

Cheguei agora, mas ainda a tempo de fazer estragos...